爱上雨季's profile1982PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 01 怀旧的感伤记得前几天，看到一篇报道，说现在80后的年轻人开始怀旧了，刚开始也没有想太多，自己本身就是，而且经常怀念过去的美好时光。
过后一想，确实有点后怕，想想我正处在朝气蓬勃的年轻时代，哪开那么多感伤。想想确实有压力的问题不管是现在还是将来，自己所面对的事情似乎都很大。本来不是问题的问题，都变得那么可怕。
其中包括衣穿住行各个方面。哎一句话，确实很难。有时候真的觉得社会的发展和人类生活的压力成反比。
正确的说应该是普通人的生活。就这样慢慢的学会了怀念旧的生活方式，虽然没有现在这样发达，却是很快乐。 少了现在的很多新奇的东西，更少了很多的烦恼
June 13 我回来啦。。。。。很久木有来这里了。。。
看着这里怪眼生的 额滴记忆力真滴出现问题了
最近也没啥可忙的，眼巴巴等盼着毕业 等着去上班 超级无聊的事体
每次跟朋友聊天 每个人都会怒斥我身在福中不知福 我的无聊=他们的享福
这个 实在不好说啊 上班的人在苦恼 我也在苦恼啊
最近的娱乐八卦更新好慢 已经跟不上我求知好学前进的步伐了
QQ里的游戏玩来玩去 分数还是负的 不服老是不行了
愚人就是愚人
快要毕业了 身子还窝在寝室里 已经还是怀念留恋学生时代
这下次是彻底告别了吧
咳咳 彻底了 读书读不动了
开始怀念了 就说明自己是真的老了 呜呜
电话里QQ里时不时有人会提起恋爱啊结婚啊生子啊
遥远啊 比那个保罗餐厅还远嘞
唔 又要准备红包了 这可是实实在在不得半点含糊的
最近老是做梦来着 梦到自己去大连了
奇怪啊 从来木有去过那里 大概是周围很多人总是提起这个城市吧
梦着那里好漂亮哦 和寝室的姐妹一起在海边玩 好像还有鱼吃 啧啧 美的来
想家了
早晨跟朋友说我想回家定居
立刻找来否决与反驳
怎么就不能回去呢
不想了不想了
反正就我这个破脑袋是想不明白的
日子就这么过
September 10 又一个周末今天是周日，南京路上又是人影攒动，热闹非凡的状态。
一个人走在南京路上，有些漫无目的，有些漫不经心。身边得人流很是活跃，放眼望去，什么色的肤色都有。呵呵，最最招惹我眼球的，莫过于那些“洋娃娃”们，白白的皮肤，蓝色的眼睛，还有一顶金色的卷发，好似一个个巴比娃娃，让人真想去抱抱亲亲。 想给自己选一件浅灰色的西装小外套，可惜走遍了整个南京路，楞上没遇上件中意的。哭死了T_T这是一种心灵没有被满足的感觉，很压抑、郁闷，情绪低落，急需发泄……
目目地在南京路上的大理石板上坐了很久，懒散地望着四周的人群，这是久违的一种感觉。好像最近的日子一直都在忙碌着，偶尔得到片刻清闲，也基本是BIA在网上了，链接链接再链接……直到生理钟告诉我应该上床了……很久没有站在窗外看风景了，很久没有去茶馆里泡整个下午了，很久没有捧着电话与妈妈长谈了，前些天虽然有去书店，但也不过是因为必需而已……生活已经渐渐变色了……这不是我要的生活。 想着想着，就呆坐着那里了。当时脸上或茫然或陶醉的表情一定很可笑，可惜自个儿是看不到的。呵呵，很想知道别人的风景里，我是怎么个样子的……
约摸半个小时后，身边闪过一个穿着桃红色宽松大袍的外国女人，那个色彩在衬着她白白的皮肤煞是好看，我竟然在那个看得有些回不过劲来了，呵呵……真想给自己一个爆栗子。
深呼吸了一下下，决定冲出层层人潮，真奔香港街。到了那里，哇*_*茫茫多的人看我头晕眼花，并且伴有呼吸困难的状况。不过香港街上的小东东对我的杀伤力实在是大得没得治，豁出去了……在精挑细选N久以后，总算是小有成果了，两个发夹、一对耳缀。 但是，最可怕的事情发生了……原来今天出门忘掉带卡了……天哪！！！！ 看着忙了半天的我又把小东西放回了原处，那个老板倒是没说什么，还说下次再来看看吧，快要进货了，说不定下批货里就会有我喜欢的东西的。呜呜，别了，我亲爱的小家伙们……
回到寝室，约摸是六点的光景了。天色有点暗灰，很喜欢的颜色，感觉着凉意，还有就是一份回家的感觉。电话响了，居然接到了爸爸的电话，哈，实在是太太太开心了……更意外的是，老爸的开场白居然是：嗨，知道么，周董跟小太监都出新专辑了，我正在听呢，你没赶上吧？
我倒了…… July 31 七夕节的愿望。。。1、 希望我的教练能开开心心的过一整天，不要上火，不要抓狂。。。当然这主要是取决于我千万别再把车子弄熄火、弄出线或者是与什么硬物有了亲密行为什么。。。上次去修车店里抢救以后，教练就对我格外照顾，说是要离开一下下，很舍不得地一步三回首，到了后来索性就是死盯着我倒走着离开了，即使我坐在车里开着车，还是能够深深地体会到他火烧火燎的眼光。。。唉，其实人生难免有意外，只是这些天在我身上发生频率稍稍高了一些些。。。无论如何你要一百二十个坚信：一，我不是故意的；二，一切都会好起来的，世界还是很可爱的。。。嗯，一定要努力，fighting! 2、 希望今天太阳公公能给自己放个假，嘿嘿，敬业是好事，是值得我们学习滴，但也要劳逸结合，适当娱乐嘛。每天五点多就把自己点着烧烤大地，一直坚持到晚上七点多离开，这是多么多么地伟大啊。。。但真的是希望你能休息一下。。。片刻也行。。。这些天邻居家的狗狗整天吐着舌头爬在地上，我怕时间久了它就忘掉要把舌头缩回去了。。。 3、 希望自己的皮肤能够抵抗住无所不在的紫外线。最近每天在太阳下学车五六个小时，这对我的皮肤来说是一个非常大之挑战。虽然我向来不相信市场上的那些防晒产品所谓的防晒N重奏，但我还是花了大血本买了一整套。。。宁可信其有效吧。。。这样我的心理会好受些。。。几天下来，我已经发现自己在向最喜欢的巧克力色靠拢。。。这是一个不好的兆头啊。。。神啊，救救我吧。。。 4、 希望自己能够控制住食欲。。。自从回家以后，老爸亲自掌勺，净捡些我喜欢的菜。。。口福有了，随之而来的满身的肉肉。。。呜呜，回家后已经重了两斤了。。。郁闷啊。。。美味和身材不能兼得。。。不知道是谁出的这么痛苦的选择题，缺德!今天要许愿了，希望自己胃口棒棒，身材棒棒!所谓心诚则灵，我是十二万个诚心诚意。。。菩萨会听见的。 5、 哦，还是一件非常之重要的事情：今个儿是牛郞织女相会的日子，嘿嘿，希望天下有情人能团团圆圆，恩恩爱爱。 July 27 一点、一滴回家有些日子了，每天都在忙碌中度过。。。而且是典型的起早摸黑的生活。今晚终于得到了难得的独处时间，蜷缩在椅子里，细细数来，发现自己已经好久没有翻过什么书，也没有来网上码字…… 回家后的天一直是那么酷热，很怀念曾经的雨天，怀念湿湿的空气，怀念浸透着花草汁液的泥土味道。试着想象一幅有关雨夜的画面：一杯茶，一盏灯，一本书……该是怎样的惬意啊！在滚滚红尘的花红柳绿中，看到了平常人平常事平常心的价值。 怎么说，我很喜欢读书，可是时间长了，便有一种情绪在里面，不定的情绪，飘荡的心，可以说是宁静的、淡泊的。但偶尔也会有一些，纵观他人悲欢，自我寂寂，自怜得甚为可悲！ 打开窗帘……又一次走进夜的空旷与寂寥，见不着月亮，没有寂寞的梧桐，只有那一卷来自蒹葭的长风，吹拂我的心灵。不知觉间，开始咀嚼思念。 人世间何为有缘，何为无缘？如果无缘，为什么会有彼此一刹那的凝视而成的默契？为什么会又从那排红房子里放飞的的歌？如果有缘，为什么相识又别离？莫非相识只是一个错，错成千古的沈园，错成一树枝繁叶茂的相似？ 在那个细雨靡靡的季节，你匆匆上路了，匆匆间我竟然未来得记住你的脸，没来得及问一声珍重。今夜，只剩下斑驳的心和筋疲力尽的我……花季早已被风儿淡泊了。 原以为那片水草丰泽的地方可以栖满我的思想，而走到近前，才发现我的思想正随着河水漂流着…… 在这个草青草黄的过程中，我的心已被塞得满满的，这里装着四季的风景和踏歌而来的步履。 …… 很怀念那只校园里的猫。。。不知它是否仍然迈着蹒跚的步子悠然徜徉在学校的每一个角落……能否想起那个紧紧把它搂在心口的路人……能否记得我这个披着黑衣的人…… 对猫的态度，总是有那么些情绪化。 我相信，猫的出现总是带着诅咒的……. July 07 放假前的点滴生活自从世界杯开赛，我的生活规律就迷失在北京时间和德国时间——"相当的混乱" 午夜被闹钟惊醒，然后在清晨5、6点睡去 7、8点爬起来 10点再次睡去 感觉自己就像是一块快报废的电板 无法一次性充满电 也不能达到标准工作时间 哎，四年等一回 终究还由着自己，让它去了
世界杯.今年是我活了20多年看球赛最多的一年 小贝看上去有点老了，但仍然是我的最爱 欧文旧伤复发早回家了 鲁尼的意外让人伤心不已 亨利还是那个可爱孩子 还有齐祖
最近经常有同学来上海公差 和美人商量了下决定成立一个宁大海运上海接待处，嘿嘿 很是羡慕那些个公务在身忙碌着的朋友们 能感觉到大伙的意气风发 而自己却是一只穴居在寝室里猪 无所事事，百无聊赖而已 …… 有空时，开始想象着十年后同学会上的情景
前天又去了南京路血拼 哎，女人就是经不起诱惑 逛街前还信誓坦坦的说只是随便看看罢了，权当散步 结果却是越战越勇 害得美人直呼遇上中国女足了 两个月小心翼翼挤出来的那点小米全部掏空 更过分的是还狂扫了美人的钱包 罪过罪过啊 回寝室以后边试妖妖边心痛来着 真不知为什么就不能长点点记性呢
从别人的博客里看到了一个新闻 一个美国女子得了"超忆症" 25年间,事无巨细到某天的午餐,肥皂剧的情节,遇到的人,天气都记得一清二楚 只要说一个日期,那天发生的一切就会立即出现在她的脑海中 象电影一样地播放
她说被如此之多的记忆快折磨地精神崩溃 反过来看，有时遗忘在某种程度上,也是一种幸福 记忆中只要留下美好的事物就可以了 舍去一些，才会得到更多
一个朋友说我的脸胖了 …………>_< 有什么事情比这个更令人胸闷的么?
突然发现原来后天就要考试了 我决定从明天开始好好学习，天天向上…… July 03 七月几日以来天气异常炎热，短暂的阵雨根本无法遏制滚滚热浪。天气变得凉爽了许多。日子过得很快，转眼间已到七月。其实我并不十分清楚现在的具体日期，因为每天总在重复着同样的事情，也便淡漠了时间的概念。当我走在校园之中，发现成群穿着相同服装的人逐渐增多，我断定七月已然来临。 七月的校园，空气中总弥漫着些许悲伤。七月的校园是告别的日子，又有一批旧人将告别伴随他们的校园，告别朝夕相处了4年的同窗。此刻所有的矛盾都已烟消云散，有的只有无尽的留恋。 四年时间匆匆一瞥，漫长却又短暂。在无所事事之时，你也许会抱怨四年的漫长。但当它即将完结时，你却觉得它犹如流星划过天际一般来去匆匆。此时你会发现你有许多未去实现，但它已无法实现，只能化作遗憾留存于记忆之中，永不会逝去。 校园中的广播一直播着和毕业有关的歌曲。校园中的草坪上会有人弹着吉他随着广播一起吟唱，一遍又一遍，不会停止。校园的每个角落都会有拿着相机拍照的人，他们看似笑容满面，但心中却充满悲伤。别离校园，别离同窗，意味着即将天各一边。有缘着有幸会再次见面，而无缘者，这就是此生的告别。四年相濡以沫，只剩下了一张照片和那些记忆中留存的片断。 看到这些，我仿佛也在人群中寻找我的影子。一年之前，我已如此这般，一年之后，我会再临此景。想到此刻，我不禁落下了泪水。离别之苦是无声的，也许只有这无声的泪水才能抚慰我们的心灵。 七月流火，但在校园里七月留下的却是肆意的泪水！ 不仅是为了别离，还有站在青春的尾巴上回首往事的无奈！
还记得大学时同学都叫我鹌鹑，以至后来有的人竟不知道我的原名； 还记得刚进校时，每晚都要抱着电话入眠； 还记得大一的时候每天熄灯前都要加餐，最终导致身体横向的肆意扩大； 还记得每天熄灯后热闹的卧谈会，听鬼故事或谈论某人某事； 还记得那个四号楼的311，那是我和海妮自修的大本营； 还记得二号楼五楼的那个窗口，从那里可以俯视整个白鹭林的风景； 还记得那一年世界杯时，不懂足球的我在餐厅里老大一群人为中国队呐喊； 还记得和朋友在学校DVD影院里看五元钱两场的电影； 还记得那些带过我们的教官们，只可惜大多已失去了联络； 还记得穿着制服大清早要在校园集合跑步，引来别院学生的羡慕眼光； 还记得非典期间围着校园转，寻找出去的秘密通道； 还记得寝室里经常可以看到很多可爱的小强； 还记得为了考研而搬出寝室，新手布置的小屋； 还记得双桥上美味的小吃，从街头到街尾，香飘四溢； 还记得毕业前把饭卡吃到只剩最后一毛钱； 还记得招聘会上手里攥着简历茫然的游离在人群之中； 还记得吃散伙饭时，一醉方休，一切曾经的不愉快烟消云散； 还记得…… July 01 花开自在
每个人都有自己生存的价值，就如这天地万物。
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野菊花：朴实平和、爱情上很少主动，适合平凡但善良的男性。
野菊花：耐寒力，生命力强令人敬佩。宋代司马光的“野菊”诗，吟咏了野菊倔强不驯的精神：“野菊末尝种，秋花何处来？羞随众草后，故犯早霜开。寒蝶舞不去，夜蛩吟更哀。幽人自移席，小摘泛清杯。“描述了野菊的本质。做人也未尝不可？
每当春天到来的时候，你在一条野径上走着，偶然会邂逅那一株很不起眼的淡黄色小花，在山坡上、水溪边、石缝中快乐地开放。柔弱淡雅的花朵，全然不在乎桃花的妖娆和梨花的白洁。 他们或一朵，或一片，不择山，不择土，也不择水；一朵也不孤独，成片也不炫耀。她羸弱的身躯，让我想着他的生命，也许是来自被风吹落的还未成熟的种子，却过早地开了花，在这料峭二月受着寒冷。他的身世同样不会高贵，因为连他的名字也没有人叫得出。由于长得像菊花，只好叫她野菊花了。 野菊花以一种清雅的姿态，自顾自地绽放，自顾自地呼吸着他自身的冷香。你看着，感到一阵怅惘。你想，这条野径上少有人行，若不是你偶然经过，说不定这株野菊花将没有任何人发现，从开到谢，只是他自己一生孤单地起落，再美再芳香，天地日夜都回应以沉默.可是,这野生的菊花却是如此的自在呢，她不顾没人看见，就减少了一分美丽。 于是你豁然开朗了。你又想，你也该有这种野生的勇气，在天与地和日与月之间，自顾自地绽放，自顾自地呼吸着自身的香气。就算没人经过也没人看见，但你和天与地日夜都知道，你的美丽与芳香。也像这株野菊花一样，你的美丽与芬芳不为取悦偶然路过的人，只为了爱悦自己。 你也许永远不会喜欢上野菊花，但是你却不得不为她而生敬意：不因为羸弱而放弃生命；不因为卑微而伤感自卑；不因为朴实而贪慕虚荣。 和自然的勾通有时并不困难，很快我也就明白了野菊花在以自己的方式延续着生命的意义。于是，紧张的心情便开始轻松起来，不再为她而担忧。有位作家说过：生命没有多余的，多余的只有欲望。放弃多余的东西，你就会像野菊花一样，柔弱却刚强，卑微却自信，朴实却富有，快乐伴你一生。
对于绝大多数的野菊花而言，他们的命运是无言的寂寞。 灿烂的金黄是他们的内心的激情； 无声的凋谢是他们对上天的感激； 他不责怪命运的不公。 他相信命运的公正。 对于他而言，他是感恩的。
若是你爱野菊花……
ps:一个男生在跳楼前留下了"我爱野菊花"的绝笔 一件发生在身边的事
June 29 伤痛无声最近很少碰会让我不安的文字，逃得远远的。
今天一整天，就这样抱着膝，把自己端在椅子里，准确点说是蜷缩着，像只受伤的鸟儿，不管不顾，一任自己呆呆的，只是简单地望着电影里的人的生活。感觉自己无力思考，却突然很想流泪，好端端的。
转眼又到学期末了，原本打算专心致志地看书，好好地把最后几门功课考过去，却不料总被琐碎的事情分了心，汗，还是自己意志不够坚定。眼看着考期快近，我还是懒于翻开书本，想想自己在开学的时候那句“好好听课，决不缺课”的誓言，那种无助又压过来，想要逃离……更看轻自己。
一直都以为我是个乐观的人，是那个举着一瓣风干的玫瑰花也会神采飞扬的女子，嘿，谁知道，我就轻易被这些乱事磨掉了性子，惴惴不安。
想起一些旧事，想起关于家的概念，想起那些快乐，想起我要的生活，想起不堪承载的一切，想起……
眼泪终于轻轻的滑落，弄湿嘴角那个倔强的微笑。
却原来，仍是泪浅。 June 11 猫猫上海行收到猫猫短信，哈，来上海啦。好开心！ 然后得知，红红也将出席晚宴！ 于是乎，在下腰的时候，用力过猛了~~
四年的好室友 虽然彼此都离得不远 可是见面的日子皆可屈指数来 她们是我大学四年得死党 算算相识四五载了 真真如一恍然 见面时，彼此都拥有很热情的拥抱
一年没见了吧 大家都老了一岁 但似乎也没有什么变化 除了言语间多了些感慨和回忆 问及我如何感想，我说混吧 太多的事，不敢细想，不如哈哈一笑，寻欢作乐，人生苦短呢。
匆匆见过一面 下一面，不知是何经年
有生的日子，天天快乐。 June 09 受折磨了唉，不知道为什么，早晨醒来的时候，感觉到右边下巴好痛，整排牙齿都发麻了。耳朵也出现了状况，极度的难受。据寝室人士说，这个是上火、疲劳引起的，严重时会引起右脑神经疼痛。听得我心里害怕啊～要是万一脑子受损，那不是要瘫痪了？！来个轻度的，也是面瘫什么的，哦哟，越想越害怕。 一定是前些天身体透支引起的吧。呜呜～ 听了朋友的建议，说是用睡眠疗法可以治愈，于是下午吃完饭就乖乖的爬床去睡觉。呼噜呼噜一阵醒来，发现我的下巴痛得更厉害了，好像上面那排牙齿也出现了涨痛的状况！痛苦死了～ 晚上世界杯呢，呜呜，我一定要挺住！ June 06 黑色的翅膀今天周二，继续翘课。 要说原因，大概只能是不想去了。给自己放了假，但也没什么特别的安排。等寝室里的人都去上课了后，昏昏沉沉的从床上起来，刷牙、洗脸、换衣服、梳头、出门……很程序的一套，没什么多余的动作……哦，出门前随手抓了本书，可以用它来打发一天。 走进自习室，幸运的找到一个靠窗的位置，塞上耳塞，对着书本，音乐响起，思绪渐行渐远……耳边响起的是江美琪的《黑色的翅膀》，非常喜欢的一首歌。第一次听它，就感伤了很久，沉默了很久。也许是因为那时的心情、那时的困惑。那时的我，一直找不到方向，在很长的一段时间里，不敢思考，不要回忆。但每当这首歌想起的时候，一切又是那么的清晰……再然后，就不敢听它了……直到昨晚，才勇敢的将它取出……再再然后，不过是一切如昔。 不知道从什么时候开始，会为一句歌词而沉默哭泣，会为别人的故事而辗转烦恼……这些应该是归咎于成长么？似乎除了它，没有更好的解释了。看着身边的朋友，都在叹气，都在诉说生活的烦恼。曾经的那些美好梦想，不知什么时候已经走远，取而代之的，无非是工作、感情、柴米油盐。这个应该就是成人的世界，就是所谓的现实。很庆幸自己能够在象牙塔里多躲避两年，但所谓人生苦短，两年又能算得上什么呢……唉
黑色的翅膀
我的寂寞感想在你走后扩张 忽然天地变大大的让人会害怕 我像迷路的孩子总找不到自己的家 就连美丽晚霞淹没我像是一种惩罚 我只能用黑色的翅膀飞翔在黑夜的天涯 因为回忆它最怕看见阳光 现实会把破碎的心都溶化 想念是我黑色的翅膀 带我回去我们的时光 最后你还给我残忍的回答 我只能够用眼泪重复的重复洗刷 啊~啊~ June 05 清晨五点……幸福开始的时刻昨晚做完了手头的事，觉得一下子轻松了……这是一种久违的感觉。原以为自己会欢呼、雀跃，曾经想象过自己狂欢庆祝的N种情节。但事实上却截然相反，原本紧绷的神经突然松弛了下来，早已严重透支的身体突然发出了各种信号，在某一瞬间感觉到它重重地跌了下去，没有挣扎或是反抗，静静的躺在那里了…… 于是说服自己，理智地早早的收了场，将自己轻轻放平。闭上眼睛…… 但事与愿违，身体的过度反应折磨着我，我只能紧抓着被角，一阵阵的冷汗席卷而来，让我根本无法安然入睡。在没有灯光的夜晚，脑子又变得异常清醒，许许多多琐碎的回忆又汹涌起来……打开手机，想找朋友聊天，其实我也不知道该聊些什么，只是很想有人能陪着，彼此靠近、彼此亲密，特别是在这样的一个夜晚。几条短信下来，那厮就呼呼睡去，唉…… 我插上耳塞，试着用音乐来缓释自己。这是我很久以来的习惯了，渗透到骨子里了。无论何时何景，当耳边响起音乐的时候，整个世界都会变得不一样的。美丽的音乐会让人回想一些美好的片断，很温馨的感觉，甚至会突然感觉到妈妈的味道。陶醉着、留恋着、感受着，有时微笑，有时流泪。但最终，我能得到心底的平静，就如耳边的音乐，轻柔、细腻、空灵…… 昨晚想了很多，大多是在宁大的点滴。四年的大学，应该是我人生路上第一个驿站了吧，遇到了很多人，经历了很多事，一点点靠近现实和生活……享受着、感受着、接受着、承受着……然后就是变化着，直到今天，朋友的那句“你变了”让我突然明了了……过去是回不去的，过去的我早已经模糊了，只存在于记忆里了……而这记忆似乎开始扭曲了…… 后来也不知道是几点睡去,只是依稀记得，听完了speak softly love这支曲子，再后面的，就记不清了……应该是在两点以后吧。 早晨醒来，天色朦朦。摸着手机，仔细地看了三次，终于确定是5点16分。经过一夜的休息，感觉好了很多。昨晚的忧郁与感伤，都随着黑夜已经散去……很喜欢早晨五点这个时刻，感觉一切都是新鲜的。 端坐在垫子上，默默为自己祈祷，今天的我依然幸福。 June 04 快乐如我又逢周末…… 又一个不属于自己的周末…… 尽管在凌晨才匆匆睡去 可却偏偏又在天际发亮前醒来 没有疲倦 只是一切如水般平静 一切仿如昨天
着一身长长的睡裙 桤着一双拖鞋 用力地抓着抱枕 静静的坐在电脑前 从清晨一直到黑夜 望着手中的虚无和寒冷 了无生趣 盲然无助 像一个找不到家的孩子．
不知从何时开始 明白了周末不一定是晴天 就如今天 淅沥的雨 阴柔的风 还有一杯青涩的紫笋
曾几何时，手头总是有做不完的事，而且大多是不喜欢的。可又能如何？挣扎了、呐喊了、愤怒了，到了最后的一刻，还是默默地去做……人生大体不过如此吧。 很喜欢范范的歌，她的音色、曲风、还有那个散落在音阶中的文字，恰似飘落在湖面的雏菊花瓣，依依冉冉……于是，就在这个阴霾的周末，静静地听了一整天……伴随着那支《如果爱》，心飘然远去…… 总喜欢在自己心情美丽的时候，写那些不美丽的记忆，因为快乐是向外的，辐射太远，也就找不着了边际，而悲伤是向内的，愈往深处也就愈能看清楚自己。这样的习惯，不知道是好还是坏，但是这样总是能让我度过那些沉痛的过往，去面对一种猛然觉悟的新生活。那么，也许，对与错本就是没有一定的界限的吧。 …… 觉得很奇怪，每当我平静下来的时候，总是不自觉地忘记时间的存在，快速或是缓慢，到最后总是变成回忆里模糊的一个影子。有人说，淡忘本身就是自己不再年轻的证明，可是有时，我宁愿相信这只是一个玩笑，是个错误。 朋友发来一个网址，说是一个十分悲惨的故事。我只是道了谢。不喜欢那些破碎的东西，因为我想让生命轻快自由起来，让自己快乐．我始终相信，我是一只快乐的猪，而且只能如此。 …… 想象自己在某个阳光充足的下午，摆开自己的道具，严谨的执行着每个泡茶的步骤：洗杯、烫杯、洗茶、闻香、泡茶、过滤、分茶......然后细细的品着，静静的思考着关于对茶的心灵感应，那时，一切都会变得纯净起来.....
我是快乐的，我悄然地告诉自己。
今天的我，感觉特别多，但是却不是心烦。 现在的我，很想找到一个人彼此能面对面地坐着注视着……然后泪流满面地和他拥抱在一起．
May 30 5月30日今天下午的时候，Lily给我一个网址，打开一看，原来是Sandy 、Mandy这对可爱的小天使。觉得她们真的好天真。 看着他们，让我想起了一部我让我哭得浠里花啦的动画片，叫做《再见萤火虫》，好像也叫《萤火虫之墓》。片子里的那个小女孩，也有着和这对姐妹一样的笑容，一样的纯真，我记得，她叫节子。她的哥哥，一个叫清太的少年，竭尽所能爱护着妹妹节子，直到最后，他还是兑现了对父母的承诺，保护节子，无论发生什么事。 “昭和20年9月21日晚，我死了。” 这是动画电影《再见萤火虫》的第一句台词，它一下子就为这部作品定下了悲凉的调子。 一个衣衫褴褛的少年，气息奄奄地躺在人来人往的车站，正走向他14岁短暂生命的终点，这是在战败一个月后的日本。 恍惚间，少年看到了他死去的妹妹，看到了那个飞满萤火虫的夏天。 萤火虫在我的印象里曾经都是那么的闲情逸致。可在这个电影里，却被渲染上了淡淡的哀伤，让人把以后难得到野外看见的萤火虫都当做在战争中死难的人民的精魂，其中萤光最黯淡的那两只也许就是清太和节子。
唉，不想写了，待续吧 May 28 要疯了好久没有来更新了，这些天实在是忙晕了。 自从五一长假回来后，就没正儿八经过过好日子。先是得应付那些个考试，没完没了的。心情极度地郁闷，脑子里经常想起小文的那句话：郁闷时想当一棵树。唉，好久没有摸书本了，一切都是从零开始。真不知道为什么学校还要我们交学费，哪门功课是在课堂上老师好好教了呢？搜肠刮肚就是没想得起来的。说白了还不都是自已硬啃下来的。想以前还有“师傅领进门，修为靠自身”一说，这句话如今只剩得后面半句的光景了。现在的师傅们都忙着自己的民生大计了……偶尔有些个搞笑的老师，到了学期末觉得愧疚，就大手一扬带我们去小搓一顿，这里面大抵是他自我安慰的成份多吧…… 回想起英语考试，到现在还是很愤愤然的。做什么听力呀，丫根就是听不见那人说些什么，学校里的安排也太奇怪了，放着些个语音听力室不用，硬把我们往多媒体教室里塞，还环绕立体声呢，我坐在倒数几排，原音和回音交相辉映，好不热闹啊……听了第一句，我就想起身走人了，这不典型地折磨我，让我漰溃嘛！………这年头，就没个说理的地方啊，更多的时候，恐怕明明是别人的不对，别人在捣鬼，可你只能忍气吞声来着……天理何在！ 再接着就是帮老板干活了……那令人抓狂的数据，充斥着我每个夜晚……预测这个东西实在太有技术含量了，看了些个前些年大牌们做的报告，哈，跟实际情况差了十万八千里呀，他们就这么收了钱，心里颤不颤啊！ 到了截稿前的一天，寝室里几个同样痛苦煎熬的姐妹，先是去自助了一下，化悲愤为食欲，虽然没到那传说中的“扶墙进扶墙出”境介，但大家还是吃到了满足感后面的那个阶段了。很庆幸那天穿的比较宽松。然后就是逛街了，这可是女人发泄的又一个极佳的方案了（据说这是让全世界78%的男人抓狂的问题，嘻嘻）。再接着，就是去歌城了，大家表现出少有激情，唱到后来，来青藏高原也吼上了，哈哈。 到最后一天，三个女人决定豁出去了，呜啦啦地一直算到第二天五六点呢，真是狠狠地打动了自己啊……原来我也可以这么沉心于一件事，我也是有敬业精神的，哈哈……不过话说回来，这么个恶补真的是有些吃不消的，在最后编排文章格式的时候，我看着本本，有一种很想偶吐的感觉—这不是因为我写的东西，我敢肯定它们还没有恶劣到这个地步—这算是持续二十几个小时盯着word的生理反应吧。终于是好歹把稿子交了上去…在太阳耀眼时，才心安地睡去了…… 更加要命的事情还在后面，不过睡了两小时，就被同学纠着去上课了……天哪，细细一想，这个学期我压根就没有享受过双休日，这是何等的不正常啊！一到周末，老师们总喜欢加班加点地辛勤劳作。这是完全可以理解的，因为法定周末上班可以得到两倍的报酬。要真是如此，不如就让我们五天休息吧……哦，不对，应该是三天休息，另外两天再加上周末两天就陪你们上课咯，这样已经是多赚一天的工资了，我们也可以多休息一天。当然好处还不止这些呢，老师们可以把三天用于更有效益的工作上，学生也能够更好地安排自己的时间，错开周末高峰期，去了解和探索这个城市（工作日期间很多地方都有特价和打折的活动哟：））。对于社会而言，还能减缓压力，使交通流量在各个时间段尽量地均衡配置。从博弈的角度来看，这是一个双赢的方案啊。每次听老师们在讲台上唾沫星子乱飞地讲着经济学原理和综合效益，博弈均衡的时候，就觉得这个风景真得很搞笑的。在现实里，他们还不是那个打破平衡的角色吗…… 到了周六的下午，我终于决定打死我也不要上课了。安顿好我的胃，看些个娱乐八卦调节了精神，然后就把自己扔到了床上……原以为在经历这些痛苦挣扎，殚精竭力的日子后，我会美美地睡去，久久地。很奇怪的是，我还是睡不着啊，呜呜，莫非这是落下了病根了，叫那个啥神经衰弱的来着。在床上煎鸡蛋的感觉不好受啊……T—T。 瞧着日子过得……很被动，很无奈，很疯狂啊…… May 13 黑幕降临五月是黑色的，早在四月的时候我就已经完全明白了这一点。只是似乎直到今天，我才死活地接受了这个现实，并认识到了事态的严重性。 就在即将到来的两周里，有着两场非常之重要的考试，好像还要结束两门专业课程，还有一篇事关大局的论文在等着我……唉，完了彻底地完了！明媚的阳光，为什么我感觉不到你的暖意！！ 唉，前几天的那个虞姬霸王还在我脑子里折腾着，实在是挥之不去了……今天下午和两个女人一起，还看了些个灵异短片，闹得我心惶惶。更要命的是有人居然说左手食指有痣的人容易招鬼，哇！！这人真缺德啊，哪门子的规定啊>_<。我什么都没听到啊！T_T 唉，顾不了那么多了，这两周内一定要保持心平气和，决不敢再去碰那些个感染力极强的东西了，呜呜，知道自己抵抗力差……好好学习，天天向上，这就是我的信条！FIGHTING!
鹌鹑，必胜！ April 30 很幸福，呵呵终于盼来了五一长假。 呵呵，我终于回到了我最亲爱的家， 有我最亲爱的爸爸妈妈，还有疼我的外婆，感觉太好了！ 嗯，很幸福！
不知道什么时候开始，一不小心就成了恋家达人。平日里想家想得辛苦，要是遇上个假期，肯定是千方百计地往家里赶，哈哈。后来事情发展到，老爸严厉地立下家规：除了五一十一寒假暑假，决对不准你这个家伙回来！呜呜，弄得我很伤心啊！哼，莫法子，我忍！
想起以前曾经做地的一个心理测试（性格里有自己看不到，不愿承认的东西，所以酷爱心理测试，娱乐自己。网络报纸杂志，甚至无理头的短信测试。）题目是：“母亲节选除了康乃馨之外的花送给母亲会选什么，我选了百合。”结果是：百合代表纯洁，说明你无论在外面犯下了什么滔天大罪，只要一回到家，就觉得自己是纯洁的。 明明就是调侃的语气嘛。为此偷笑了好久。 嗯，在上大学以前，因为在当地的中学念书，所以占了土著的优势，死活是逃出了在校住宿的命运。上大学之后才发现自己如此恋家。到了周末窝在寝室就会被问：怎么没回家呢？每次被这么问的时候，都有没出息的感觉。倒是没机会犯什么滔天大罪。只是越来越爱逃避，琐碎的心烦的不愿面对的，无论多少，回到家，就什么都不在乎了。 其实，学校而已，能发生什么？可心就好像愈加的承受不了什么，总是需要短暂的时间找到安慰。这种安慰，只有回到最熟悉的空间才能找到。真就是缺乏安全感的人。非常。突然想躲的远远的，突然又哪儿都不想去。没有一个地方，在原地和远方之间，可以让我停一下么？ 心理测试说，我容易爱上一个人，也容易忘记一个人。爱上一个人很容易，可往往难以承认，忘记一个人却不容易，只是不再有爱。……只剩下恨恨的感觉。不过既然能放下，或许那根本不是爱。……爱，应该是怎样都不离不弃的。就算在心里也好。又或许，是被伤得太厉害。
生活中，充斥着来来往往的消息。今天我要去那儿了，明天我要去那儿了。不在身边的朋友，在与我相距甚远的空间里不停的移动。哦，去吧，路上注意安全。 我就在原地，守着我的一扇窗，四面墙，天空白云绿树。
亲爱的朋友 我确信我们都是挂念着的。 他们来来往往 但我哪里也不去 我哪里也不去 当流浪的人经过时 我总会让自己远离他们的道别……
咦，又扯远了>_< 这个……我的主题应该是在家很幸福，呵呵，我就是公主April 28 放轻松手中的事，终于能告一段落了……整理好一切，等待回家的时刻…… 闲来无事，在网上发现了一组图片，很是喜欢。看完了才发现，是安妮宝贝的书里的。身边的一些朋友很是喜欢她，也有人向我推荐了她的书。只可惜我这个不爱看书，特别是看了还要动脑子的…… 不过真的很喜欢这些图片，喜欢这种感觉…… 是什么原因呢
嘿嘿，因为喜欢所以喜欢 傻瓜会知道答案的 April 26 百无聊赖困顿了好几天，百无聊赖下，随手翻翻静卧许久的新书。说是新书，是因为购书的日期不算久远，而从书中折起的一角来看，已阅读的，不过十分一，也忘了那是哪天眼行至此，便随手一扔不再眷顾。 …… 接了个电话，思绪全断了…… 看看前面写的东西，怎么也写不下了……唉 百无聊赖的生活让我学会了一个人找事做。一个人嗑着瓜子看看电影、一个人抿着绿茶码码字、一个人挎着个相机逛逛西湖、一个人听着嘻哈抖两下身子……多希望那帮没良心的死人们来问候我两下，逛个街喝个茶看个电影什么的。哎~~都市人应该学会享受孤独！ |
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