爱上雨季's profile1982PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 22 失控了!!!!这几天不知道怎么了，嘴巴馋得厉害。时时刻刻都有吃东西的欲望。
今天早晨掰开眼皮，就狂想吃煎饼，跟自己讨价还价了半天，还是决定穿好衣服下楼去买一个。一个煎饼下肚后，眼睛又不自觉得老在那包薯片上晃悠……逼着自己看书来转移注意力，好象行不通啊……最后的结果就是以迅雷不及掩耳盗铃之势扫光了整包薯片。我就知道，被这双小眼惦记着了，肯定要出问题的——只是没有估计到形势这么严峻。
约摸看了半个小时的书，不知怎么就开始考虑午饭吃什么的问题了！当自己发现这一异常情况时，好像已经到了无可挽回的地步了……又看不进书了，就惦记着午饭时间了。
结果到了十一点差五分的时候，我已经装备齐全，就眼巴巴地等着十一点了！
午饭吃了大杯绿豆沙，还有一根雪糕，一块冰激凌。不知道是不是天气太热地缘故，吃完这些，我还想去楼下买瓶冰饮料喝喝。
看着涨鼓鼓地胃，有些踏实了～～～
完了，整个形势失控了！ September 15 blue rain这些天总是那么湿湿的……同样是雨，却不清彻。站在雨中，还是那么了无生机。 以前遇到雨天，总会心情好好，即使发着呆，也会在脸上露着痴痴的笑。 可惜这次却是个例外……眼前一暗，只觉得自己的思绪尤似那千万条雨丝，漫无边际地散落开来，嗯，这个大该就叫做烦恼吧。 回校两周了，还是无法把生物钟调回校园时间。每天早晨五点多时，总会醒来……确定地说，似乎是惊醒了……无法记清在醒前一秒遇到的人和事，一切都那么模糊，唯一记得的只是在醒时的那份颤栗的感觉…… 最近多了份游曳的感觉…… 也很想逃离现在……不愿意回到过去，往事不堪……更不想前行，偷窥未来…… 于是乎，我只能每天游曳，只能小心翼翼地把自己塞进一个浑然不会知觉的世界里……
感觉自己丢了什么——于是发了疯似的到处去寻找——寻找自己丢弃的究竟是什么 但我始终无法得知 更可悲的是 没有人能告诉我或是帮助我什么 很无助 而保持沉默是我用劲全力后最后的反抗
琉璃跌落的那一声清脆 震撼了那块苍老的青石 可激荡过后 最终留下的 不过是满满的破碎 与心死 September 09 哈啰好久没有来这里了。
一直在犹豫，是不是应该关掉这个空间。
事情的起因是这样的，某天一位好友在QQ上郑重其事地告诉我，看了我写的东西心情好不到哪里去了……一点休闲娱乐价值也没有！看着那团大火，我不得小心翼翼地请教如何他。他的回答是：多写写每日学习工作行程，发春发牢骚都没问题，但少在上面发表这么文邹邹的感叹了，人人都在疲于奔命，难得空闲来网上扫荡，看了这么些文字，在深有所感之余，却又更添几分惆怅。 实在是有些不明白，自诩文字也不算感伤，虽然比不上些个狗仔仔们写的那些娱乐LESE来得情趣盎然，倒也落得半个自家南山、好不得意自然。谁知道弄出个这么怨愤的小青年，佛祖曰：我不入地狱，谁入地狱。于是乎，就狠了狠心，决意远离这个空间，不再去捣乱别人的修行。 但终究有些个不情不愿。
前些日子偶又在网上偶遇该君，谁知道这回他的火气更大了：最近在使什么性子啊？跟大伙玩捉迷藏呢！终日不见个踪影，你家门口那块小地上狗尾巴都见人高了！有啥动态怎么说也得在你小窝里吠几下啊！大伙都等你更新呢……我倒！看来我不来吼吼是不行了，这么下去哪天被他们这帮子家伙逮到了，得要来个大审判了。唉，做人难哟！不过这倒终使我再次回到这个小窝里，轻抚细尘。嘿嘿，这回倒是随了我的愿了。
仔细算算，大约一个来月没上来码字了。赶在开学前，终于把驾照给搞了。前前后后一个多月，楞是起早摸黑、冒着酷暑地挨了过来，回想起来，小有荡气回肠的感觉，哈哈。再接着，偶就P掂P掂地回到了学校。这个学期安排很特别，就俩事：写论文、找工作。同学们是羡慕得不了啊，每每看到我BIA在网上的时候，总要感慨：就你这妮子最惬意了，哪天心血来潮了，就能出去旅个游什么的……我在此再次声明：我现在的日子其实真实完全确是一点点也不好受的，论文吧……感觉七上八下，楞是没弄明白自己倒底该走怎么个路线去斗争，工作嘛……非常非常的遥远，俗话说要摸着石子过河，我现在的状态就是看到一条茫茫大河，刚下了水，只是还没摸着石头……铁定过不了河嘛……烦啊！现在那句：“我有压力！”是最最最能表现我的心理状态的了。
累极了/这不是靠睡眠能补充的/其实我的上半生一直在沉睡着/所以当我醒来的时候/发现/一切都仍在起点上/时间并没有带来什么/也没有改变什么/自己正在飘零在大海上/放眼望去/有些许礁石/还有那笔直的海平面/耳边回荡的/只有波浪与海鸥的和声……唉
对了，今天看到一个普蓝色的空间背景，非常的喜欢；还有就是今年的中秋可以回家过啦；还有还有，发现用电话卡打长途真的很便宜，呵呵。 其实，每天身边都有快乐的小事环绕的。 August 12 (转)如果我老的掉光牙了，那就吻你的牙床 在杂志上看到这样一则笑话：老翁老妪相扶到肯得基，点了一份餐，别人看似吝啬，老头吃时老太眼巴巴的看着，路人便问：大娘你怎么不吃？老太答：假牙在他那，等他用完我再吃！ 看着不免嘴角一个轻易的上扬，一个关于暮年的夸张为人吝啬的笑话，不免让我有着感动的温暖，来自于他们那份不离不弃，来自于那种你我相溶的唯美境界。 不知为何几时起心境变得轻易就衰老起来，开始不再羡慕花前月下，不再羡慕卿卿我我，唯羡那《牵手》里定格的画面，暮烛残年，夕阳晚照的时候身边是那个皱纹丛生华发染肩一路陪你走过的人！ 面对爱情，我从来不曾想过我是谁的肋骨，也不曾想过三生石上来世的承诺，也无需一步三回头的走过奈何桥。为人，一生，足以！ 所以，既然今生你我在最初认定是彼此，那么可否我们就如两个乞儿简单的快乐的且满足着乞食这人间烟火？！我们奔波于纷扰世俗，我们留恋着锦衣玉食，我们向往这高官厚禄……当这一切今生都与我们无缘的时候，携手暮归时，手心里的彼此是不是要比拥有了所有之后而变得支离破碎要温暖？ 我们时常也在揣度别人家的存折该是几位数，唏嘘人家阔绰的同时，我们会一起叹惋可惜同他分享的不是一生可以终老的人，那么买来的也许是快乐，只是我敢确定，那不是幸福！所以拮据中我们心安理得，哪怕天地鸿蒙荒凉，只要彼此的目光不曾游离那么我们的世界就是饱满的！在这频繁的杂乱家务中，在这燥耳的锅碗瓢盆中，在那一衣一裤，一饭一菜里都将是那朝朝暮暮不曾言语的朴实情感。 因为爱着，我偶尔会絮絮叨叨的在耳边催促你该去锻炼，收拢你那凸起的啤酒肚，你却态度好好的嗯嗯几声以后鼾声四起； 因为爱着，常常开始憎恨你身边那些酒肉朋友，总是厌烦他们在你来我往的把酒载歌中霸占了我们原本安静的时光； 因为爱着，喜欢在餐桌留给你一碗饭满碟菜，喜欢留盏回家的灯；喜欢给你留下一盆清洗的水；喜欢哪怕睡意朦胧也依偎在沙发等你回来的抱起； 因为爱着，你口是心非的说着我永远美丽，因为你知道像我这般虚荣的女子哪怕是繁华谢树的冬残，也希望自己是沉淀在你瞳仁里最美的那一个； 因为爱着，你总是督促我一定要多多吃，好好吃，哪怕肥肥像个猪猡今生也不再更换； 因为爱着，让我们曾经的浪漫无度瞬时变得庸俗无比。不再涉足西餐厅，常常会是黄瓜白菜大快朵颐； 因为爱着，所以匹夫匹妇在别人眼里过着微不足道的喜悦和悲辛，但彼此却是异常满足的日子…… 从此，便是这两个人，一个屋檐一张床，一个桌子一个杯，会不会有一天我们也幸福的用一副假牙咀嚼人生美味？ 不觉想起那首白发吟： 亲爱，我年已渐老 白发如霜银光耀 唯你永是我爱人 永远美丽又温柔…… 相拥被裘之时，按耐不住又开始歇斯底里的问： －亲爱，我们会不会白头到老？ －会！ －为什么？ －因为我现在就有少白发了！ －如果我老的牙都掉光了，你还会不会爱我？ －会！ －为什么？ －没牙挡害多好，那就吻牙床！ July 19 草莓酸奶搭公车的时候,喝了很大的一罐酸奶. 草莓味道的,是适合小朋友的口味. 习惯从家门往前走一段路,从起点站坐车.因为可以选靠窗的,后排的,左手边的位置. 左和右,我比较倾向左.
涌进车厢的人开始变多,我有点担心这个早晨喧闹会湮没我清凉的思绪. 在公车行驶到第二个车站的时候,我戴上了耳机. 周围的陌生人脸上都是疏离的表情.
范晓萱的声音就在这个时候响起来了-----<我喜欢这样安静>. 我把脸微微侧向窗外,然后重新调整一个让自己舒适的姿势. 开始睡觉. 我喜欢在公车上睡觉. 虽然我常常睡过站.
我就是那种,只要想睡,站着也可以做梦的人.
在上海已经呆了快一年了,始终没能如愿去动物园看看. 有很多次,就差那么一点点就踏进了动物园. 可是似乎总在最后的一瞬间,一些莫名其妙的事由会打断这个计划. 相信凡事的发生,是偶然也是必然,一切都由因果定断,这是注定的. 唉…….
常常想象着自己一个人 距离地面不要太远. 因为毕竟我已经习惯了用双脚走路. 最好是不会让别人看到的. 就像是空气里的某种气息,你能感觉到它,但是不确定它在哪里. 以可以自控的姿态,飞行,穿梭在任何我想去的地方. 也许有一天,还可以这样静静看着自己喜欢的人在做什么. 他应该是不会有任何掩饰的,专心或习惯的在做某些事情. 真好.
...... July 05 很热这个天实在是热啊~
特别是到了下午,整个人就像是块蒸肉,在热窝里翻腾着,脑子也出现了空白迹象.真不知为什么大凡考试什么的,都要赶上严寒酷暑.太受折磨了…
今天早上三点,看了德国队和意大利队的比赛,虽然这场球踢得不错,满场的帅哥们也很养眼,不过毕竟英格兰已经谢幕,小贝也已离场,所以似乎看球的激情少了写，心态也出奇的平静，谁输谁赢，真的已经不再那么重要了。
不过很期待明天法国与葡萄牙的那场球赛。因为英格兰、因为齐祖、因为亨利……
June 26 爱之深,恨之切昨晚上看了球，英格兰VS厄瓜多尔，这也许是本届世界杯上最丑陋的一出了。 我算不上球迷，甚至对球场上的一些基本规则都不太明白，但我却看清楚了这一场拙劣的比赛。 小贝的一记任意球挽救了球队。这颗球，成全了小贝，但他却无力挽回人们的失望、愤怒与不满。 埃里克森的确老了，在他的指挥下，保守、迂腐已经渗透到了整个球队中，散漫而又混乱的中场，漏洞百出的后防，还有那个孤军作战的前线。至于兰帕德和杰拉德，在老人的手里，终究抵不过1+1<1的定理。至于鲁尼，始终只能孤身只影在前线上疲于奔命，只可惜中场给不了他最好的支持。还有受伤的欧文……何为进攻？战术为何？我不得而知。看着场上那些跌跌状状的球员，我突然感觉害怕了。 也许足球对于埃里克森而言，只不过是一局赌博罢了…… 唉，英格兰，想说爱你不容易…… June 21 电脑中毒~前几天电脑中了毒,先是灰鸽子(查了一下,发现是最近网上排名第一位的病毒)，接着第二天，就发现了十几个木马……这对于我这个电脑白痴来说，真的是莫大的挑战了……于是乎，就按照网上热心人的指引，一步步地进入杀毒环节，一天下来，试了七八种方法，最终病毒是否被歼灭，我不得而知，只是发现了一个很严重的情况：电脑无法开机了。 …… 于是我度过了黑暗地两天，没有网络的日子在今天，似乎是无法想象的。真的很佩服那些个发明电脑和网络的，虽然在当初，他们本生并没有预想到今天整个世界会了网络而疯狂，但他们着实做出了无比巨大的贡献，受其影响的，不仅仅是几代人，而是整个世界运作的方式和人类思维方式的变革。想起那个否定之否定的哲学定律，以前在学习的时候，并没有拎清楚，但现在，似乎有些明白了……
离开了网络，感觉到生活里真的很空虚……无所事是，特别那双手，也慌乱地四处寻找安身之所，但无论在哪里，就像个离开家的孩子……还有不知所措的表情和一颗游荡的心。网络也是虚幻的，但它却似乎把我整个生活都填得很严实。
突然有一丝害怕，难道我的生活从来只是幻影？
怎么可能呢…… June 15 又是一年梅雨时天热了，把头发盘了起来... 生活总是如此简单，没有像小说里那样错综复杂的情节，更没有诗歌般的华丽，永远都充满了循环和重复，缺乏新意。饿了要吃饭，困了要睡觉，天亮了要上课，忙完了再睡觉，衣服换下就要洗，头发也在夏天来临时盘在了脑后，唯一不变的就是执着的枯燥。 看着镜子里崭新的自己，虽然头发盘起来精神了很多，可是总觉得少了点什么。我喜欢被风吹起长发感觉，有种洒脱的味道。而现在，镜子里的我消失了曾经的模样，只有顺从，只有平淡。 有得必有失，生活总是在患得患失中过去。半年来，我究竟得到了什么又失去了什么，是得到的多还是失去的多，我也不知道，只是觉得每天都过着克隆的生活，我找不到另一个自己。 早晨起床洗刷的时候，看着镜子里的自己，半闭着惺忪的睡眼，仿佛是在梦游，因为有球赛，最近没有睡饱过一次，睡眠的时间被割得四分五裂。奇怪的每一天都是这样，每一天都在不情愿中爬起来，做着程式般系统的动作。有时候甚至觉得，只有在垫上做着伸展的时候，才是一个真正的我，一个年轻的自己。 在网上与朋友们聊天，是每天必做的功课。时而乐作一团，时而互吐苦水，只是一阵欢聊过后，一切又恢复平静，大家各自努力地继续着各自的生活。
窗外在下雨，江南的梅雨。
从小在江南长大，五六月里的江南，老是阴沉沉地布满厚重的云，雨是天天下，但下得又不干脆：有时翻江倒海下一个整天整夜，有时竟连绵到三四天。你说如此痛快地下一场就可开朗了吧？谁知偏偏没这样近人情。云依旧不散，雨，还是要下。有时眼巴巴地望到露出青天，不到三两分钟便又飞起鹅毛雨来；有时还东边日出西边雨。空气又湿又闷，呼吸时，鼻里喉头都似乎塞着棉花一样。遍处潮腻腻地，衣服摆得稍微久了就会上霉，什么东西都发散着霉烘烘的气息。在这时，简直无事可做；即便做，也什么都做不成。头又昏又沉；浑身又酸又软。一个朋友抱怨着，心里烦躁得只想抽烟，却感觉那烟卷也是湿漉漉的。 人在黄梅天总是气闷。我倒是不怎么烦它。在雨天，我会看见雨中的草在生长，树在发绿，天空弥漫着柔和的漫反射光。马路上车少人少，梅雨季节正是修身养性的好时光。泡一盏茶，读一点书。一年中有段时间下下雨，阿Q一些也可看作是风景。我已学会把一生中碰到的大大小小的梅雨一概看作风景。只有把它当了风景，才不会因为烦它而把自己烦了。依着窗台，远远地望着街上依偎在雨伞下的情侣们，希望他们的爱情不要上霉，不然得在季节过后要晒上好久。 当然我也打不起精神赞美梅雨，我知道梅雨过后是如火的骄阳，此后还有秋天和冬日随后又是春雨和梅雨。我生在江南从小会背“江南好”，当然也不必背井离乡去“能不忆江南”。我已废止了期待的心情。我的一生的期待已经太多太久。我当然地把每一天视为必须的一天。这样，就从心情上走出了梅雨。天已放晴。或者，无阴无晴。 前几天看了一首宋词，讲一个旅居在江南的游子，最后一句诗是这样的“未老莫还乡，还乡须断肠”。很怀念我的江南，那一粒粒清爽香甜的清梅，还有在五六月的阵阵丝雨中，散发着淡淡芳香的白兰花……
既已看惯江南风雨的多仄，淡然与安宁便混然于心台上。 June 07 又一个雨天周三，上午、晚上课满。 很简单的一天，不用花力气去打算什么，反正一切都按着时刻表进行着。
好些天没有做伸展了，很是想念的感觉。虽然自己做得实在不太象样，但是彻头彻尾的放松，再也没有比这更好感觉了。尽管只缺了两三天的课，可发现骨头硬了好多，呼吸也有些不对。每一个动作似乎都变得有些艰难了……突然有些感慨，青春易逝。
做完最后一个动作，才发现外面已经下雨了。雨不太大，淅淅沥沥的那种。打开窗子，一股久违的清新迎面而来。灼热的空气早已无踪影，取而代之的是清新。站在窗口许久，看远处的楼群浸泡在密密匝匝的雨中，无言的坚守那份淡然的安宁，在雨点喧嚣的、浮躁的锤打中，撑起属于自己的一片没有雨水的天空，让城市浮躁的人群安然的在雨天享受一种安宁。望着雨帘，什么都不去想，似乎时间都随之停滞了。路上散落着行色匆匆的过客，他们为何总是那么忙碌呢……
记得有个朋友曾经说，雨水潇潇的天空，难免会有感伤。在他的潜意识中雨水是天空的眼泪，而他似乎最见不得流泪的，因为多愁善感，因为莫名的忧郁。“或许是对生命的一种恐惧或是畏惧吧。”
可雨天对我而言，却并非如此。 雨天，对于所有的生物都是一首绵长的歌曲，轻轻的回荡着，没有刻意的选择乐符和节奏，就那么悠闲的、随意的流泄一种真实的厚重……更多的时候，我会感觉很兴奋。
今天，在淅淅沥沥的雨天，你的那分忧郁也会是幸福的。在雨点敲击纱窗的亲切的呢喃中，觉得自己真实的活着、存在着、奋进着、摸索着，明白：活着，其实忧郁也是一种幸福的。不是么？ May 13 别无他法一不小心，又熬过了十二点。唉，一心想把生物钟拉回来，可是总是有做不完的事情等着我。曾经夸下海口的那句“追求健康生活”，似乎只是海市蜃楼了。吃了青春饭，迟早是要还的。 昨天看了霸王别姬，在错误的时间和地点。因为知道这是一部难得的好电影，因为知道自己会深深地陷进去，所以一直珍藏着，一直不敢去打开它……但事情总是那么突然地发生，总是在人还没好好准备的时候席卷而来，无法抗拒……结果只能是沉沦。 戏里的台词，虞姬的叹息，那句“从一而终”，那句“不疯魔不成活”……戏里的一切，都深深地印在脑海里的……整个人无力地瘫坐在椅子上，压抑、无尽的悲伤、然后是窒息的感觉……试着保持最后的一分理智，告诫自己，这只不过是一场戏，不是真的。可自己已然被掏空了，已经无法思考，太迟了。 一遍又一遍地听着那段《霸王别姬》，没有泪水，有的只是悲伤、无法抑制的悲伤……只能任由它肆意地将我淹没，在漆黑的夜里…… 一直以来，喜欢黑夜，喜欢雨。 因为一直以来，我不过是一颗寂寞的游魂。黑夜和雨，就是我的家，是那个让我得到安宁的地方——很多人那它叫做家。 今夜，我又回到了这个熟悉的角落。想到了一个地方，于是就自然而然地上了公交。脑子里能想起的，不过只是有关虞姬的一切……但我也只是反复念叨着那句“虞姬为什么要死”而已。下了车，是一个陌生的地方……辗转许久……有些恍惚了 不知要用多久，才能让自己从这个故事里挣脱出来……应该是要些时候的。这大该就是好片子的杀伤力吧……记得有人朋友曾正儿八经地告诫我，你这丫头，别再靠近这些个东西，到头来不过是伤心费神累身子，何苦。 尽管是被伤害，自己却仍无法抑制看下去的冲动，一次又一次的沉迷戏中，无法自拔……也许这个已经算是自我折磨了，我认了…… May 12 姬别霸王（部分转载）那是两个相互重叠的男人。他的温柔和他的坚毅，他的眼角眉梢爱意满溢，他的唇吻轮廓刚毅凝固。他是从一而终的虞姬，他是叱诧纵横的霸王，悲剧性的，是张爱玲那一个苍凉的手势——天黑前最后一幕灰蓝。 他是他的女人，他是他的虞姬，从一而终，为他生，为他死。没有虞姬的霸王不是霸王，没有霸王的虞姬不是虞姬。他要用历史性的爱来爱他，爱他的霸王。 他的翅膀因霸王而伸展，冥冥中，幻化为他为之追求与迷恋一生，那把剑！是心中霸王最雄性的象征，是他对他至死不渝爱意的寒光！所以，那剑上必然要流淌着他的血，红红，不是盛放的鲜花，是浓情厚爱，炽热奔腾的熔岩，哪怕凝固，也是不死的证据！
剁去的六指，被窝里的温馨，皮肉之痛，练嗓，保护，五个大洋，一串冰糖葫芦，逃跑，回来，决心，时光，嘴里的烟灰，血，鸡奸，母性，照片，角儿，陈蝶衣，段小楼，争执，剑，哀伤，分离，孤单，堕落，救，一耳光，仓皇，茫然，师训，送葬，落难，解放，四合院，戒毒，替代，批斗，揭发，背叛，一起，自刎，从一而终，小豆子，小石头。
“我本是男儿郎，又不是女娇娥，…………。” “错了，又错了，……。”
两小无猜，勾勒着霸王的脸，那眉一定要高，人前人后威风凛凛，无限风光；时不利兮，描绘着霸王的脸，那眉一定要高，霸王永远是虞姬的霸王。
不疯魔不成活！那人生是一出戏，戏里要疯魔，戏外要疯魔。要爱得坚持，爱得唯一，爱得疯狂！
“师兄，我要和你唱一辈子《霸王别姬》！要一辈子！少一分钟，一秒钟，都不是一辈子。”
“妈妈，我冷，我冷，…。”
“虞姬为什么要死？”
“他为了，…，他为了……，他替戏霸袁世卿，………，他做了，…，他做了……，你说！你有没有做，…，你有没有做…？”
“妃子，这万万使不得！…，万万使不得！”
“妃子，看来今日是你我分离之日了。……” ……… “大王，请赐予我宝剑！大王，请赐予我宝剑！”
十一年后，他和他那一出《霸王别姬》，最后的。
虞姬是要死的，这是史实；他是要死的，这是命运。哪一出《霸王别姬》，虞姬都是要死的。他不得不爱，他不得不死，因为他是虞姬。他是为霸王而死，他是为从一而终而死，从一开始，就是注定。这个身份——虞姬，是他的名，是他的命，是他的结局。 送君千里，终须一别。 一声清冽，厚实的响！ 那一出《霸王别姬》，尘埃落定。 淡入，淡出。
虞姬是要死的。 只有在戏里，只有英雄美人的故事里，程蝶衣才能找到自己的存在，才能找到一个与自己心灵相契的角色：虞姬。程蝶衣是倔强的，勇敢的，也是脆弱的：说他脆弱，是因为他爱上了自己的理想，不敢也不愿再回到这惨淡现世中来，直面自己真实的人生；说他倔强勇敢，是因为他偏偏又有这样的勇气固执地要把这现实也照了戏来演下去。 别人不同他演，他要演下去，别人不让他演，他还是要演下去，演得戏里戏外都是戏，演得戏里戏外都只有一死。
May 10 理想与现实 看了朋友的留言，想起了这几句话：放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。 理想与现实，一定是分开的两条岔道吗？哪一条路上的人更坚强？这里头，其实是有一个悖论在的。现实是一个巨大的洪流，就像《站台》里的崔明亮与尹瑞娟，钟萍与张军，贾樟柯与三明，赵涛与周强，还有观众，无数的人，和事。理想在哪里？站台不曾出现，它也许只是一个象征，一个无法到达的终点。 。 自己也快要面对择业的问题，在理想与现实之间恐怕是很难两全其美。是应该为“饭碗”而折腰，还是应该执著于职业理想？与情理间，似乎前一选择是必然的，不应该再让父母为我承担什么，而是应该靠自己的打拼回敬父母……只是这样会离自己的理想越来越远……走上岗位的朋友都安慰我：当你走进了社会，那就不会再为这个问题而烦恼了，你会发现你曾经坚持的理想，只不过是一个华丽而飘渺的梦而已……现实，不过就是梦醒时你面对的世界。 这是真的吗？如果真是如此，那么那时的我，恐怕已是支离破碎的了。失去了理想，迷失了方向，这才是最可怕的人生吧……我不想放弃自己的理想，至少到现在，我还有力气坚持下去。 呵呵，也许若干年后，当我再次看到这些文字时，我会用朋友们的语气来评价自己，或是感叹自己曾经的不谙世事，或是感慨人生的无常，或是感叹人生的无奈……当猛然发现自己已经变成与理想中的那个人完全背离的人时，感觉到的是莫名的恐惧和悲哀吗？ 想了想，还是决定给自己留一句话：一切努力，现实与理想的。都值得尊敬。就象朋友说的，人生不过六个字：不害怕，不后悔。 May 02 分享
长长的假期，在此推荐几部自己最近看的电影吧
我心遗忘的节奏（法） —— 高尚的下流人生 房事1、2、3（法）—— 原汁原味的法国女人和法国幽默 问红尘（美）—— 那一场少不更事的爱情……当一个不懂爱的人，遇到了另一个不懂爱的人……没有结局的爱情，总是伴随着一生遗憾 狂热舞厅 （美）——揭示了纽约市公立小学舞蹈课程的实态，从舞蹈的角度扩展，将居住于城市边缘的工人阶级的子女、多米尼加等国移民子弟的生存现状一展无遗；有关西方教育的方式与理念，也让人颇有感触。 花与爱丽丝 （日·岩井俊二）—— 纯真的少女情怀，如诗如梦般青涩美丽，这一切又都欲言又止 迷失东京 —— 只有孤独可以抚慰孤独 女人的爱 （法）—— 女人之间的爱与抉择 关于我母亲的一切 （西班牙）—— 佩德罗·阿尔莫多瓦执导 离别时分 （法）—— 讲述了一位同性恋男青年离家出走，不幸患癌症去世的故事，精彩！April 15 周末了……又一个周末，有阳光…… 狠狠把自己扔到床上，抱着茸茸狗，认认真真地睡觉…… 在半睡半醒之间，室友送来了香香的早餐，很是幸福，很是快乐…… 肆无忌惮地舒展了身体，很是那看的姿势，但却异常的舒服…… 泡杯绿茶，房间里四溢着家乡的味道，深呼吸，很是惬意的感觉…… 嘿嘿，自我陶醉ing
久违的好心情 想到朋友BLOG里的一句话 快乐之所以叫快乐 那是因为它来去太快 不奢望 此时的平静能走多远 只要一秒钟 什么都值得 我知足了
春天，是远足的好时节 很想一个人出去走走 最想去的地方还是耶路撒冷 只是现在的我 还没有准备好 还需要一点点时间 一点点而已 因为自己早就知道 一定会去那里的 人总要跟着心走 不是么……
昨天遇上了大学时的老师和同学 很开心的事 大家一起回忆了四年的生活 欢笑、泪水 晚上躺在床上的时候 很是怀念母校 每个人、每件事、每个角落 恩，熟悉的味道 毕业后大家各奔前程 联系越来越少了……
记得毕业聚餐的那天晚上 很多人都哭红了眼睛 男生、女生、老师们 奇怪的是，我没有 记得那个夜晚 我只是默默地站在一旁 静静地注视着他们…… 似乎我成了一个旁观者 没有心痛 没有留恋 很奇怪的感觉
昨晚点开兰儿的BLOG 默默地看着同学们的照片 眼角却开始湿润了…… 突然间 发现了自己心底的思念和不舍 很深很深 ……
缓缓神 终于慢慢恢复平静了
唉，无论如何后知后觉 总比没有知觉的要好很多 对于我这个反应迟钝、容易神游的人来说 不算太糟糕了 March 18 3月18日一天都在意外中度过……
甚至可以说是一种混乱
不喜欢刻意给自己计划明天
因为喜欢意外的感觉
只是太多的意外
来得太快
却让我吃不消了
认识了很多人
他们很年轻
很有活力
听着一声学姐
感觉自己有些无奈
本命年
一切都不顺
或者说是事与愿违
想哭
但这却丝毫无用
选择笑
最最无奈与无助的笑容
乱了
全乱了
坚持是唯一的办法……
February 20 大家的经济学（转）有一个故事说，从前，有一个幸运的人被上帝带去参观天堂和地狱。
他们首先来到地狱，只见一群人，围着一个大锅肉汤，但这些人看来都营养不良、绝望又饥饿。仔细一看，每个人都拿着一只可以够到锅子的汤匙，但汤匙的柄比他们的手臂长，所以没法把东西送进嘴里。他们看来非常悲苦。 紧接着，上帝带他进入另一个地方。这个地方和先前的地方完全一样：一锅汤、一群人、一样的长柄汤匙。但每个人都很快乐，吃得也很愉快。上帝告诉他，这就是天堂。 这位参观者很迷惑：为什么情况相同的两个地方，结果却大不相同？最后，经过仔细观察，他终于看到了答案：原来，在地狱里的每个人都想着自己舀肉汤；而在天堂里的每一个人都在用汤匙喂对面的另一个人。结果，在地狱里的人都挨饿而且可怜，而在天堂的人却吃得很好。 这个寓言有助于说明什么是经济学。人类要生存就离不开物质财富的生产。但是不同的社会组织方式，不同的人际关系安排，生产财富的效率是非常不同的。经济学就是研究人类社会如何组织，实现高效地生产财富的一门学问。 经济学能够解释为什么美国人富有，同样的劳动在美国获得的报酬比较高，人们都想移民到美国去。目光肤浅的人往往以为那是因为美国的科技发达，但懂得经济学的人会有不同的回答。经济学不仅仅回答当今国与国之间的贫富差距，而且回答人类历史何以在十九世纪之后进入了财富的高速增长期。当然也能够回答我国改革开放二十五年，怎么实现了人均收入长了四五倍，以及今后收入增长的潜力还有多大等等。这样一门学问其重要性是不言而喻的。 从内容上看，经济学主要分为三个方面： 首先是微观经济学。只要市场在，供不应求涨价，供过于求落价，我们永远可以以合理的价格买到东西，永远不会饿死人（除了身无分文的人）。如果大规模饿死人，那是因为市场被破坏。或者由于战争，或者由于人类的愚蠢。少数人饿死，是因为没有钱，不是没有粮。因为有价格的波动，和人类追逐利益的本性，各种资源会随着价格变化而流动到最需要的地方去。电厂生产出来的每度电有许多种用途，在价格的引导下它会被用于最迫切需要的地方。同时由于替代的可能，粮食可以用水果，肉类来替代，石油可以用煤炭，原子能来替代等等，社会的生产和消费结构具有弹性，以适应地球资源的约束。 市场非常重要，它保证我们能以合理的价格买到所需要的东西。通过市场的竞争，生产和需求能够匹配，经济结构能够经常调整，以适应不断变化的人口、资源、偏好和科技的进步。市场竞争能够消除低效率的生产和消费，保持社会以高效率完成经济活动。市场既然如此重要，我们要进一步研究市场是如何建立，维持，或者被破坏的。这个经验可以从人类历史中去发掘，也可以从当今世界的现实比较中去认识。 建立市场经济的困难何在？首先是人在法律面前的地位平等。在权势社会中统治者不需要遵守法律，他们可以为所欲为，欺侮百姓。平民百姓的权益得不到保障，他们辛辛苦苦创造的财富很容易被权势者剥夺。人们争做有权有势者，实在不得已才去从事生产。以后剥夺别人财富越来越困难，代价越来越高，人们转向生产财富而不是争取权势。不过市场经济把人们分成有钱人和穷人，钱能够交换权，所以法律上的平等并不容易做到，富人往往得到更多的法律保护。 其次是财产权的确立。私人所有的财产应该受到严格保护，不受任何权势人物的侵犯，特别是不受政府的侵犯。财产权得不到保障，通过巧取豪夺就能把别人的东西据为己有，交换还有什么意义呢。政府侵犯私人财产往往有一套冠冕堂皇的理由，其实这就破坏了市场经济的建立。财产可以找一个理由来侵犯，以后就后患无穷，社会将陷入剥夺和反剥夺，革命和反革命的混乱和无序。再就是个人自由的承认和确保。个人有权创业，从事自己感兴趣的事情，选择自己所喜欢的职业，可以辞职不干，有权选择交换对象，可以讨价还价。在一个权势社会中权势者往往限制别人的自由，以扩大自己的自由，用各种似是而非的口号为特权者额外的自由寻找借口。 由此可见，法律面前平等也好，财产权的保障也好，自由也好，对这一切造成障碍的就是特权。市场经济之前和之后作比较，就是特权的受制约。这是人类社会进步的根本标志，也是制度经济学的重要结论。 February 12 意外的……土豆你买了一百磅的土豆,它们含水99%.
将它们晾在外面,你会发现风干后的土豆
现在含水98%.
但令人惊讶的是,它们的重量成了五十磅!
第一次看到这个问题是在好几年前了
当时,觉得很题目本身就很荒谬.
匆匆地翻过书页,
去寻找那些我乐意相信的故事.
不经意间,又拾起了这本书,
看到了这个故事.
很明显,这是一个有关数学的故事,
那就用数字来假设一下.
一百镑土豆,含水99%,也就是说共九十九磅水,还有一磅是其他固体物.
土豆被晾干也是就指水分被蒸发了,
但这一磅的固体物质没有被蒸发,所以剩下的土豆还是含有这一磅的.
现在还剩五十磅,也就是还有水四十九磅.
四十九磅水,五十磅总重量,含水不就是98%吗?
当看到98%这个结果明白地出现在我的笔下时,
那种感觉太意外了,
远远地高于我第一次看到这个故事.
January 22 "独身主义" 昨天在网上遇到了一个初中同学,侃了许久.
令我意外的是她已经结婚,老公现在在英国留学，什么时候回国，还是未知．
当我笑话她失去自由时，她却明白又地告诉我，她现在是＂独身＂。
“老公不在身边的时候，家里曾经发生了很多事情。”
“直到有一天，我回家的时候，不经意地买了一盆高大的竹子，那一片绿，给了我一点凉爽，也给了我坚韧。”
朋友告诉我，她现在的生活很充实，很规律。每天早起，跑步，上午上班，中午买菜、做饭，下午约见朋友，晚上读书看碟，早睡，坚持一种正常的作息时间。说实话，我很羡慕她现在的这种生活状态。
其实，一个人从出生到死亡，本质就是一个人的存在，如佛经里的“本生”。从“独身”存在，到独立意识，没有这样的“独身”，这个人无论是生活在什么状态里，都是“不存在”的。
有一类人，不论已婚或是单身，他们都无法独处。一旦落单他们便会呼朋聚友，奔向人群。这种人只能借助他人的存在，来反馈自己的存在，生存的力量不是源于自己内心。有的人内心会像一枚小小的硬核，缺少延展性和包容力，而有的人内心似大海，能够容纳下生命中的许多灾难，还能嗅到生命中别人感觉不到的芳香。
当你和你的亲人或朋友在一起，也应当尊重他们“独身”权力。独身并不意味着是放弃交流，无论身体的还是惊的，每个人有每个人交流的方式。独身，让我更加宽容柔和，更加珍惜生命，怀着爱，持久的爱，以前与人相片时忽略的情和事，只有在独身时，才能细细感知与体味出来，那些美丽的事物，更会懂得它们的可贵。
我想，即使我的朋友从现在开始一个人独自生活，也能很好地活着。她经历了许多的事，浪尖上的，地狱般的，锦缎似的，黑黑白白……突然想起以前看到的一句话：人生如酒，有些人是酒在喝人，有些人是人在喝酒，有的人是让酒喝酒，而人喝人自己。我至今也不能完全读懂这句话背后的深意，但在这一时刻，它却非常清晰地涌上了我的心头……对于我的朋友来说，已婚或独身只是外表，和她的内心隔得太远了。
January 20 读懂男人读懂男人（此文纯属抄袭唯一的爱的原文） 孤独是用精神支付的高消费。孤独的男人通常是成熟的男人。他们一般有自己的事业，有宽松的经济，有丰富而难以忘怀的情感经历，但最主要得有思想和悟性。 孤独的滋味很苦，的确像不放糖的咖啡，但孤独却很有味。孤独与寂寞不同，寂寞可以叫很多人来闹，一闹寂寞就会跑。而孤独是闹不走的，因为孤独就住在心灵深处。 孤独者有时与谁都不想联系，除非那是一个可以交心的人。孤独只属于自己，当你细细地品尝它时，你会觉得有一种飘然而又惆怅的美。 好多在别人眼里春风得意的男人，大都坦言深深地陷入孤独的苦境。孤独其实很容易被人看出来，它几乎像门牌似的明明白白地写在孤独者的脸上。 孤独会上瘾，凡是经历过一次孤独的人，终生都会去依赖和寻找这种感觉。人有孤独感时，便会与所有心灵无法沟通的人产生距离，同时他会在这种距离中孤芳自赏。孤独者都很难掩饰孤独那种特有的无奈与坚韧的痕迹，只有当人能够反过来驾驭孤独时，人才可能从表面上衰减孤独。 事业成功的男人经常是孤独的。从表面看，事业成功改变了人的地位，然而最本质的是改变了人的心理。事业成功的男性站在事业的高度看四周，便会与妻子、情人、亲友产生距离。这种情形很像一个爬上电视塔最顶尖的人，他的高度使他自己觉得很清楚地看到视角下的一切。 那些他过去相识的人如果达不到他现在的心灵高度，看他就只能仰视。仰望他的人很难在精神上让他感到满意，即使他真心诚意地弯下腰去与那些精神水平低的人交流，多几次也会腻味。 人是非常奇怪的动物，人一定得有精神。而精神又是十分奇妙的东西，精神需要不断碰撞，否则精神就会枯萎。 事业男性所处的高度决定了他对精神境界的苛求，这种苛求远非挑选跑车或女人那么简单。他们需要比他们更深层的精神状态，所以才有许多女人感到做事业男性的妻子或情人比做搬运工还辛苦。 这种状态也令事业男性严重不适，内心经常会有空的感觉。处在“高处不胜寒”境地中的女人特别孤独，她们时刻都在渴望与寻找，希望生活中会出现一个能够征服自己心灵的男人。 只有在这样的妇人面前，他才能摆脱孤独的颠峰状，才能踏踏实实地做回男人。一个女人假如真的具备征服这种男人的底气，能用自己的精神与事业成功的男人进行情感碰撞，可以说是非常美好的享受。 很多事业并不成功的男人也孤独，因为这类男人非常聪明而且心高。现实生活中有很多素质很好的女性，他们的孤独同样刻骨铭心。 我认识一位男性，他在任何时候都像一只快活的鸟，单位同事和朋友都有视他为开心果，没有一个人会想到他也有孤独。有一天深夜，他独自一人饮酒，喝得差不多时，便放声大哭。哭泣中她打电话给我，先是醉头醉脑声明没别的意思，只是觉得十分孤独。我一点不惊讶，我很清楚所有的快乐背后都隐藏着成倍的孤独和痛苦！ 不要以为结了婚的男人就没有孤独。如果哪个男人娶了一位物质、精神、生理都相对满意的女人，这真是他八辈子的福气。婚姻不幸的男人，其孤独感比单身男人更甚。单身男人可以肆无忌惮地去与不同的异性倾诉衷肠，而已婚男人却很难这样随心所欲。 那种被妻子抛弃而自己又没有外遇的男人，其孤独显得很无助，他们唯一能做的就是默默地等待最后的分离。此时的孤独常常令他们躲在屋里悄悄地落泪，而混乱的意识总像河流般越过难熬的时光。 有些貌似美满而实际上有千万桶苦水的夫妻也很孤独。认识一对在公开场所非常和谐的夫妻，他们只要一回到家里双方就再难说话。为了维护场面和照顾方方面面的亲友关系，他们不得不强装笑脸，努力地做出一种幸福状，并且还要痛苦地忍受不明底牌的人善良的赞美：“你们真幸福，真是天生的一对！” |
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