爱上雨季's profile1982PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 01 怀旧的感伤记得前几天，看到一篇报道，说现在80后的年轻人开始怀旧了，刚开始也没有想太多，自己本身就是，而且经常怀念过去的美好时光。
过后一想，确实有点后怕，想想我正处在朝气蓬勃的年轻时代，哪开那么多感伤。想想确实有压力的问题不管是现在还是将来，自己所面对的事情似乎都很大。本来不是问题的问题，都变得那么可怕。
其中包括衣穿住行各个方面。哎一句话，确实很难。有时候真的觉得社会的发展和人类生活的压力成反比。
正确的说应该是普通人的生活。就这样慢慢的学会了怀念旧的生活方式，虽然没有现在这样发达，却是很快乐。 少了现在的很多新奇的东西，更少了很多的烦恼
June 13 我回来啦。。。。。很久木有来这里了。。。
看着这里怪眼生的 额滴记忆力真滴出现问题了
最近也没啥可忙的，眼巴巴等盼着毕业 等着去上班 超级无聊的事体
每次跟朋友聊天 每个人都会怒斥我身在福中不知福 我的无聊=他们的享福
这个 实在不好说啊 上班的人在苦恼 我也在苦恼啊
最近的娱乐八卦更新好慢 已经跟不上我求知好学前进的步伐了
QQ里的游戏玩来玩去 分数还是负的 不服老是不行了
愚人就是愚人
快要毕业了 身子还窝在寝室里 已经还是怀念留恋学生时代
这下次是彻底告别了吧
咳咳 彻底了 读书读不动了
开始怀念了 就说明自己是真的老了 呜呜
电话里QQ里时不时有人会提起恋爱啊结婚啊生子啊
遥远啊 比那个保罗餐厅还远嘞
唔 又要准备红包了 这可是实实在在不得半点含糊的
最近老是做梦来着 梦到自己去大连了
奇怪啊 从来木有去过那里 大概是周围很多人总是提起这个城市吧
梦着那里好漂亮哦 和寝室的姐妹一起在海边玩 好像还有鱼吃 啧啧 美的来
想家了
早晨跟朋友说我想回家定居
立刻找来否决与反驳
怎么就不能回去呢
不想了不想了
反正就我这个破脑袋是想不明白的
日子就这么过
September 22 失控了!!!!这几天不知道怎么了，嘴巴馋得厉害。时时刻刻都有吃东西的欲望。
今天早晨掰开眼皮，就狂想吃煎饼，跟自己讨价还价了半天，还是决定穿好衣服下楼去买一个。一个煎饼下肚后，眼睛又不自觉得老在那包薯片上晃悠……逼着自己看书来转移注意力，好象行不通啊……最后的结果就是以迅雷不及掩耳盗铃之势扫光了整包薯片。我就知道，被这双小眼惦记着了，肯定要出问题的——只是没有估计到形势这么严峻。
约摸看了半个小时的书，不知怎么就开始考虑午饭吃什么的问题了！当自己发现这一异常情况时，好像已经到了无可挽回的地步了……又看不进书了，就惦记着午饭时间了。
结果到了十一点差五分的时候，我已经装备齐全，就眼巴巴地等着十一点了！
午饭吃了大杯绿豆沙，还有一根雪糕，一块冰激凌。不知道是不是天气太热地缘故，吃完这些，我还想去楼下买瓶冰饮料喝喝。
看着涨鼓鼓地胃，有些踏实了～～～
完了，整个形势失控了！ September 17 梧桐树和其他梧桐树和其他
周六的傍晚，复兴中路、淡水路和马当路一带。
一排参天的梧桐树组成的林荫道。
有人说，一双热恋中的男女若是徜徉在林荫道上，那必是一种甜蜜的记忆。自己虽然未能亲身体验，但仍有幸与好友一起徜徉，依然甚是喜欢这种百无聊赖走在梧桐树覆盖着的林荫道上的感觉。
眼边又忽地闪过了几个画面。
幼年的照片，淮海中路两侧成列的梧桐林，其间穿行而过的静谧的无轨电车，然而，这永远成了记忆的定格。
五、六年前的回忆，第一次走进校园，必然通过那班驳的梧桐叶影覆盖的小径，瞥见如茵的草坪，于是觉得自己的校园生活的场景就当是如此的，然而，这又是注定的幻灭，自从第一次走入这片校园开始。
曾经读过某作家的随笔，声称文革十年间的外滩情人墙，也未曾停止目睹手牵手谈情说爱的延续，其背景自然是旧外滩的那片百年的梧桐林。然而如此的景致如今是没有了，现在的外滩，只是一个玩偶。所谓的万国建筑群，也就是如龙的小汽车边的玩具积木。而江堤，也就是为了游客能更清楚地看到对岸罢了，空气里的留香不在，惟有没落的浮华。
走在复兴中路的林荫道上，似乎又看到了它的过去，戴着礼貌西装革履的溜狗侨民，浓装艳抹的风尘女子，遍是蓝色绿色海洋的人群。又似乎看到了自己的童年，看到了当年的旋转木马，然而时光已逝，幼年未曾尝试的木马，如今已不再没有勇气，然而，斯物已逝。班驳的木马不再，而成了现代的K歌之地。
上海没有太浓重的历史，能看到的那段都体现在了坐落于各处的旧建筑上。淡水路也应该算是老上海代表性的马路，只因为它混合着道旁的别墅和粗壮的“法国梧桐树”。岁月更替，老洋房几乎都避免不了几易其主，在不同的年代变化担当着不同的功能，作为住宅，作为医院，作为餐厅，甚至于一幢小楼要迎来“72家房客”。于是昔日光彩华丽的老花园洋房便都变成了表面风光、内里腐旧的老房子。
但即便是颓败了的老洋房，却仍然像是旧日的淑女名媛，在其间，你还是会寻找到她们昔日的幽雅身影。盘旋而上的楼梯，精雕细琢；静立在客厅一角的壁炉，目睹了历史的变迁；铸铁的盘花栏杆还在俯瞰着幽静的路上“法国梧桐”的茂盛和凋落；各类风格的尖顶，组成了形式各样的阁楼，这些都是在老洋房翻新的过程中，屋主们不忍舍弃的一角，在经过修整，防腐处理，重新涂装，都可以成为老洋房的亮点所在。做工精细的把手，屋顶的石膏雕饰，卫生间的马赛克拼画地板等同样是值得保留的细节。
看着互相搀扶着的老人慢慢走进老洋房的背影，忽然想起了“执子之手，与子偕老”的故事……一切都是那么自然而然。
转过街角，依稀看到了几家酒吧。黯淡的灯光，柔和地令人痴醉……可以感觉到里面温暖而又暧昧地气息……
忽然感觉自己走进了老上海艳异空气里。推开窗去，昔日的霞飞路的梧桐树下，仍然是一双双的年青男女，社会是永远存续的，空气中的艳异也必然是延续的，绝不会噶然而止 September 15 blue rain这些天总是那么湿湿的……同样是雨，却不清彻。站在雨中，还是那么了无生机。 以前遇到雨天，总会心情好好，即使发着呆，也会在脸上露着痴痴的笑。 可惜这次却是个例外……眼前一暗，只觉得自己的思绪尤似那千万条雨丝，漫无边际地散落开来，嗯，这个大该就叫做烦恼吧。 回校两周了，还是无法把生物钟调回校园时间。每天早晨五点多时，总会醒来……确定地说，似乎是惊醒了……无法记清在醒前一秒遇到的人和事，一切都那么模糊，唯一记得的只是在醒时的那份颤栗的感觉…… 最近多了份游曳的感觉…… 也很想逃离现在……不愿意回到过去，往事不堪……更不想前行，偷窥未来…… 于是乎，我只能每天游曳，只能小心翼翼地把自己塞进一个浑然不会知觉的世界里……
感觉自己丢了什么——于是发了疯似的到处去寻找——寻找自己丢弃的究竟是什么 但我始终无法得知 更可悲的是 没有人能告诉我或是帮助我什么 很无助 而保持沉默是我用劲全力后最后的反抗
琉璃跌落的那一声清脆 震撼了那块苍老的青石 可激荡过后 最终留下的 不过是满满的破碎 与心死 September 10 又一个周末今天是周日，南京路上又是人影攒动，热闹非凡的状态。
一个人走在南京路上，有些漫无目的，有些漫不经心。身边得人流很是活跃，放眼望去，什么色的肤色都有。呵呵，最最招惹我眼球的，莫过于那些“洋娃娃”们，白白的皮肤，蓝色的眼睛，还有一顶金色的卷发，好似一个个巴比娃娃，让人真想去抱抱亲亲。 想给自己选一件浅灰色的西装小外套，可惜走遍了整个南京路，楞上没遇上件中意的。哭死了T_T这是一种心灵没有被满足的感觉，很压抑、郁闷，情绪低落，急需发泄……
目目地在南京路上的大理石板上坐了很久，懒散地望着四周的人群，这是久违的一种感觉。好像最近的日子一直都在忙碌着，偶尔得到片刻清闲，也基本是BIA在网上了，链接链接再链接……直到生理钟告诉我应该上床了……很久没有站在窗外看风景了，很久没有去茶馆里泡整个下午了，很久没有捧着电话与妈妈长谈了，前些天虽然有去书店，但也不过是因为必需而已……生活已经渐渐变色了……这不是我要的生活。 想着想着，就呆坐着那里了。当时脸上或茫然或陶醉的表情一定很可笑，可惜自个儿是看不到的。呵呵，很想知道别人的风景里，我是怎么个样子的……
约摸半个小时后，身边闪过一个穿着桃红色宽松大袍的外国女人，那个色彩在衬着她白白的皮肤煞是好看，我竟然在那个看得有些回不过劲来了，呵呵……真想给自己一个爆栗子。
深呼吸了一下下，决定冲出层层人潮，真奔香港街。到了那里，哇*_*茫茫多的人看我头晕眼花，并且伴有呼吸困难的状况。不过香港街上的小东东对我的杀伤力实在是大得没得治，豁出去了……在精挑细选N久以后，总算是小有成果了，两个发夹、一对耳缀。 但是，最可怕的事情发生了……原来今天出门忘掉带卡了……天哪！！！！ 看着忙了半天的我又把小东西放回了原处，那个老板倒是没说什么，还说下次再来看看吧，快要进货了，说不定下批货里就会有我喜欢的东西的。呜呜，别了，我亲爱的小家伙们……
回到寝室，约摸是六点的光景了。天色有点暗灰，很喜欢的颜色，感觉着凉意，还有就是一份回家的感觉。电话响了，居然接到了爸爸的电话，哈，实在是太太太开心了……更意外的是，老爸的开场白居然是：嗨，知道么，周董跟小太监都出新专辑了，我正在听呢，你没赶上吧？
我倒了…… September 09 哈啰好久没有来这里了。
一直在犹豫，是不是应该关掉这个空间。
事情的起因是这样的，某天一位好友在QQ上郑重其事地告诉我，看了我写的东西心情好不到哪里去了……一点休闲娱乐价值也没有！看着那团大火，我不得小心翼翼地请教如何他。他的回答是：多写写每日学习工作行程，发春发牢骚都没问题，但少在上面发表这么文邹邹的感叹了，人人都在疲于奔命，难得空闲来网上扫荡，看了这么些文字，在深有所感之余，却又更添几分惆怅。 实在是有些不明白，自诩文字也不算感伤，虽然比不上些个狗仔仔们写的那些娱乐LESE来得情趣盎然，倒也落得半个自家南山、好不得意自然。谁知道弄出个这么怨愤的小青年，佛祖曰：我不入地狱，谁入地狱。于是乎，就狠了狠心，决意远离这个空间，不再去捣乱别人的修行。 但终究有些个不情不愿。
前些日子偶又在网上偶遇该君，谁知道这回他的火气更大了：最近在使什么性子啊？跟大伙玩捉迷藏呢！终日不见个踪影，你家门口那块小地上狗尾巴都见人高了！有啥动态怎么说也得在你小窝里吠几下啊！大伙都等你更新呢……我倒！看来我不来吼吼是不行了，这么下去哪天被他们这帮子家伙逮到了，得要来个大审判了。唉，做人难哟！不过这倒终使我再次回到这个小窝里，轻抚细尘。嘿嘿，这回倒是随了我的愿了。
仔细算算，大约一个来月没上来码字了。赶在开学前，终于把驾照给搞了。前前后后一个多月，楞是起早摸黑、冒着酷暑地挨了过来，回想起来，小有荡气回肠的感觉，哈哈。再接着，偶就P掂P掂地回到了学校。这个学期安排很特别，就俩事：写论文、找工作。同学们是羡慕得不了啊，每每看到我BIA在网上的时候，总要感慨：就你这妮子最惬意了，哪天心血来潮了，就能出去旅个游什么的……我在此再次声明：我现在的日子其实真实完全确是一点点也不好受的，论文吧……感觉七上八下，楞是没弄明白自己倒底该走怎么个路线去斗争，工作嘛……非常非常的遥远，俗话说要摸着石子过河，我现在的状态就是看到一条茫茫大河，刚下了水，只是还没摸着石头……铁定过不了河嘛……烦啊！现在那句：“我有压力！”是最最最能表现我的心理状态的了。
累极了/这不是靠睡眠能补充的/其实我的上半生一直在沉睡着/所以当我醒来的时候/发现/一切都仍在起点上/时间并没有带来什么/也没有改变什么/自己正在飘零在大海上/放眼望去/有些许礁石/还有那笔直的海平面/耳边回荡的/只有波浪与海鸥的和声……唉
对了，今天看到一个普蓝色的空间背景，非常的喜欢；还有就是今年的中秋可以回家过啦；还有还有，发现用电话卡打长途真的很便宜，呵呵。 其实，每天身边都有快乐的小事环绕的。 August 12 (转)如果我老的掉光牙了，那就吻你的牙床 在杂志上看到这样一则笑话：老翁老妪相扶到肯得基，点了一份餐，别人看似吝啬，老头吃时老太眼巴巴的看着，路人便问：大娘你怎么不吃？老太答：假牙在他那，等他用完我再吃！ 看着不免嘴角一个轻易的上扬，一个关于暮年的夸张为人吝啬的笑话，不免让我有着感动的温暖，来自于他们那份不离不弃，来自于那种你我相溶的唯美境界。 不知为何几时起心境变得轻易就衰老起来，开始不再羡慕花前月下，不再羡慕卿卿我我，唯羡那《牵手》里定格的画面，暮烛残年，夕阳晚照的时候身边是那个皱纹丛生华发染肩一路陪你走过的人！ 面对爱情，我从来不曾想过我是谁的肋骨，也不曾想过三生石上来世的承诺，也无需一步三回头的走过奈何桥。为人，一生，足以！ 所以，既然今生你我在最初认定是彼此，那么可否我们就如两个乞儿简单的快乐的且满足着乞食这人间烟火？！我们奔波于纷扰世俗，我们留恋着锦衣玉食，我们向往这高官厚禄……当这一切今生都与我们无缘的时候，携手暮归时，手心里的彼此是不是要比拥有了所有之后而变得支离破碎要温暖？ 我们时常也在揣度别人家的存折该是几位数，唏嘘人家阔绰的同时，我们会一起叹惋可惜同他分享的不是一生可以终老的人，那么买来的也许是快乐，只是我敢确定，那不是幸福！所以拮据中我们心安理得，哪怕天地鸿蒙荒凉，只要彼此的目光不曾游离那么我们的世界就是饱满的！在这频繁的杂乱家务中，在这燥耳的锅碗瓢盆中，在那一衣一裤，一饭一菜里都将是那朝朝暮暮不曾言语的朴实情感。 因为爱着，我偶尔会絮絮叨叨的在耳边催促你该去锻炼，收拢你那凸起的啤酒肚，你却态度好好的嗯嗯几声以后鼾声四起； 因为爱着，常常开始憎恨你身边那些酒肉朋友，总是厌烦他们在你来我往的把酒载歌中霸占了我们原本安静的时光； 因为爱着，喜欢在餐桌留给你一碗饭满碟菜，喜欢留盏回家的灯；喜欢给你留下一盆清洗的水；喜欢哪怕睡意朦胧也依偎在沙发等你回来的抱起； 因为爱着，你口是心非的说着我永远美丽，因为你知道像我这般虚荣的女子哪怕是繁华谢树的冬残，也希望自己是沉淀在你瞳仁里最美的那一个； 因为爱着，你总是督促我一定要多多吃，好好吃，哪怕肥肥像个猪猡今生也不再更换； 因为爱着，让我们曾经的浪漫无度瞬时变得庸俗无比。不再涉足西餐厅，常常会是黄瓜白菜大快朵颐； 因为爱着，所以匹夫匹妇在别人眼里过着微不足道的喜悦和悲辛，但彼此却是异常满足的日子…… 从此，便是这两个人，一个屋檐一张床，一个桌子一个杯，会不会有一天我们也幸福的用一副假牙咀嚼人生美味？ 不觉想起那首白发吟： 亲爱，我年已渐老 白发如霜银光耀 唯你永是我爱人 永远美丽又温柔…… 相拥被裘之时，按耐不住又开始歇斯底里的问： －亲爱，我们会不会白头到老？ －会！ －为什么？ －因为我现在就有少白发了！ －如果我老的牙都掉光了，你还会不会爱我？ －会！ －为什么？ －没牙挡害多好，那就吻牙床！ July 31 七夕节的愿望。。。1、 希望我的教练能开开心心的过一整天，不要上火，不要抓狂。。。当然这主要是取决于我千万别再把车子弄熄火、弄出线或者是与什么硬物有了亲密行为什么。。。上次去修车店里抢救以后，教练就对我格外照顾，说是要离开一下下，很舍不得地一步三回首，到了后来索性就是死盯着我倒走着离开了，即使我坐在车里开着车，还是能够深深地体会到他火烧火燎的眼光。。。唉，其实人生难免有意外，只是这些天在我身上发生频率稍稍高了一些些。。。无论如何你要一百二十个坚信：一，我不是故意的；二，一切都会好起来的，世界还是很可爱的。。。嗯，一定要努力，fighting! 2、 希望今天太阳公公能给自己放个假，嘿嘿，敬业是好事，是值得我们学习滴，但也要劳逸结合，适当娱乐嘛。每天五点多就把自己点着烧烤大地，一直坚持到晚上七点多离开，这是多么多么地伟大啊。。。但真的是希望你能休息一下。。。片刻也行。。。这些天邻居家的狗狗整天吐着舌头爬在地上，我怕时间久了它就忘掉要把舌头缩回去了。。。 3、 希望自己的皮肤能够抵抗住无所不在的紫外线。最近每天在太阳下学车五六个小时，这对我的皮肤来说是一个非常大之挑战。虽然我向来不相信市场上的那些防晒产品所谓的防晒N重奏，但我还是花了大血本买了一整套。。。宁可信其有效吧。。。这样我的心理会好受些。。。几天下来，我已经发现自己在向最喜欢的巧克力色靠拢。。。这是一个不好的兆头啊。。。神啊，救救我吧。。。 4、 希望自己能够控制住食欲。。。自从回家以后，老爸亲自掌勺，净捡些我喜欢的菜。。。口福有了，随之而来的满身的肉肉。。。呜呜，回家后已经重了两斤了。。。郁闷啊。。。美味和身材不能兼得。。。不知道是谁出的这么痛苦的选择题，缺德!今天要许愿了，希望自己胃口棒棒，身材棒棒!所谓心诚则灵，我是十二万个诚心诚意。。。菩萨会听见的。 5、 哦，还是一件非常之重要的事情：今个儿是牛郞织女相会的日子，嘿嘿，希望天下有情人能团团圆圆，恩恩爱爱。 July 27 一点、一滴回家有些日子了，每天都在忙碌中度过。。。而且是典型的起早摸黑的生活。今晚终于得到了难得的独处时间，蜷缩在椅子里，细细数来，发现自己已经好久没有翻过什么书，也没有来网上码字…… 回家后的天一直是那么酷热，很怀念曾经的雨天，怀念湿湿的空气，怀念浸透着花草汁液的泥土味道。试着想象一幅有关雨夜的画面：一杯茶，一盏灯，一本书……该是怎样的惬意啊！在滚滚红尘的花红柳绿中，看到了平常人平常事平常心的价值。 怎么说，我很喜欢读书，可是时间长了，便有一种情绪在里面，不定的情绪，飘荡的心，可以说是宁静的、淡泊的。但偶尔也会有一些，纵观他人悲欢，自我寂寂，自怜得甚为可悲！ 打开窗帘……又一次走进夜的空旷与寂寥，见不着月亮，没有寂寞的梧桐，只有那一卷来自蒹葭的长风，吹拂我的心灵。不知觉间，开始咀嚼思念。 人世间何为有缘，何为无缘？如果无缘，为什么会有彼此一刹那的凝视而成的默契？为什么会又从那排红房子里放飞的的歌？如果有缘，为什么相识又别离？莫非相识只是一个错，错成千古的沈园，错成一树枝繁叶茂的相似？ 在那个细雨靡靡的季节，你匆匆上路了，匆匆间我竟然未来得记住你的脸，没来得及问一声珍重。今夜，只剩下斑驳的心和筋疲力尽的我……花季早已被风儿淡泊了。 原以为那片水草丰泽的地方可以栖满我的思想，而走到近前，才发现我的思想正随着河水漂流着…… 在这个草青草黄的过程中，我的心已被塞得满满的，这里装着四季的风景和踏歌而来的步履。 …… 很怀念那只校园里的猫。。。不知它是否仍然迈着蹒跚的步子悠然徜徉在学校的每一个角落……能否想起那个紧紧把它搂在心口的路人……能否记得我这个披着黑衣的人…… 对猫的态度，总是有那么些情绪化。 我相信，猫的出现总是带着诅咒的……. July 19 草莓酸奶搭公车的时候,喝了很大的一罐酸奶. 草莓味道的,是适合小朋友的口味. 习惯从家门往前走一段路,从起点站坐车.因为可以选靠窗的,后排的,左手边的位置. 左和右,我比较倾向左.
涌进车厢的人开始变多,我有点担心这个早晨喧闹会湮没我清凉的思绪. 在公车行驶到第二个车站的时候,我戴上了耳机. 周围的陌生人脸上都是疏离的表情.
范晓萱的声音就在这个时候响起来了-----<我喜欢这样安静>. 我把脸微微侧向窗外,然后重新调整一个让自己舒适的姿势. 开始睡觉. 我喜欢在公车上睡觉. 虽然我常常睡过站.
我就是那种,只要想睡,站着也可以做梦的人.
在上海已经呆了快一年了,始终没能如愿去动物园看看. 有很多次,就差那么一点点就踏进了动物园. 可是似乎总在最后的一瞬间,一些莫名其妙的事由会打断这个计划. 相信凡事的发生,是偶然也是必然,一切都由因果定断,这是注定的. 唉…….
常常想象着自己一个人 距离地面不要太远. 因为毕竟我已经习惯了用双脚走路. 最好是不会让别人看到的. 就像是空气里的某种气息,你能感觉到它,但是不确定它在哪里. 以可以自控的姿态,飞行,穿梭在任何我想去的地方. 也许有一天,还可以这样静静看着自己喜欢的人在做什么. 他应该是不会有任何掩饰的,专心或习惯的在做某些事情. 真好.
...... July 15 回家似乎有段时间没打理space了。其实，每每打开想写，不是还没开头就被其他事打断，要不就是不知写什么好。 日子真是过得很快。 一年转眼就过去了。 累啊！对于研究生的生活，我完全是无语了，从来没有想过原来日子可以过得这么压抑这么不开心。原本以为，象牙塔里会是一个藏身的好去处，会是一个游离社会的好地方。只可惜得到的却是失望再失望，算算自己的学龄也有20年了，到现在才看透学校究竟为何，哈哈，真是莫知莫觉啊……终于可以暂逃离了。 拖着疲倦不堪的身子，风尘仆仆地回到了久违的家中。家里打上了围墙，还有一个惬意的小园子……恩，这才是我需要的那个宁静的地方……没有繁杂与喧嚣，不用刻意去装扮什么，一切都可以随心，一切都是自然的。 …… 去年的此时我在做什么？准备毕业论文，还是在翻译，亦或是在逛街？ 据说如果一个人变得喜欢回忆，就说明他已经老了。突然想到自己的一切回忆都与学校有关。 …… 我其实平时并不喜欢沉浸在回忆中，只是偶尔当自己空闲下来，一个人独处时，变会不自觉得开始回忆。 也许是太空虚寂寞的缘故，我也不知道。 在家里休养的这段时间，不太会更新空间了，因为身心都需要休养~不想再思考什么，不要再去想些什么……July 07 放假前的点滴生活自从世界杯开赛，我的生活规律就迷失在北京时间和德国时间——"相当的混乱" 午夜被闹钟惊醒，然后在清晨5、6点睡去 7、8点爬起来 10点再次睡去 感觉自己就像是一块快报废的电板 无法一次性充满电 也不能达到标准工作时间 哎，四年等一回 终究还由着自己，让它去了
世界杯.今年是我活了20多年看球赛最多的一年 小贝看上去有点老了，但仍然是我的最爱 欧文旧伤复发早回家了 鲁尼的意外让人伤心不已 亨利还是那个可爱孩子 还有齐祖
最近经常有同学来上海公差 和美人商量了下决定成立一个宁大海运上海接待处，嘿嘿 很是羡慕那些个公务在身忙碌着的朋友们 能感觉到大伙的意气风发 而自己却是一只穴居在寝室里猪 无所事事，百无聊赖而已 …… 有空时，开始想象着十年后同学会上的情景
前天又去了南京路血拼 哎，女人就是经不起诱惑 逛街前还信誓坦坦的说只是随便看看罢了，权当散步 结果却是越战越勇 害得美人直呼遇上中国女足了 两个月小心翼翼挤出来的那点小米全部掏空 更过分的是还狂扫了美人的钱包 罪过罪过啊 回寝室以后边试妖妖边心痛来着 真不知为什么就不能长点点记性呢
从别人的博客里看到了一个新闻 一个美国女子得了"超忆症" 25年间,事无巨细到某天的午餐,肥皂剧的情节,遇到的人,天气都记得一清二楚 只要说一个日期,那天发生的一切就会立即出现在她的脑海中 象电影一样地播放
她说被如此之多的记忆快折磨地精神崩溃 反过来看，有时遗忘在某种程度上,也是一种幸福 记忆中只要留下美好的事物就可以了 舍去一些，才会得到更多
一个朋友说我的脸胖了 …………>_< 有什么事情比这个更令人胸闷的么?
突然发现原来后天就要考试了 我决定从明天开始好好学习，天天向上…… July 05 很热这个天实在是热啊~
特别是到了下午,整个人就像是块蒸肉,在热窝里翻腾着,脑子也出现了空白迹象.真不知为什么大凡考试什么的,都要赶上严寒酷暑.太受折磨了…
今天早上三点,看了德国队和意大利队的比赛,虽然这场球踢得不错,满场的帅哥们也很养眼,不过毕竟英格兰已经谢幕,小贝也已离场,所以似乎看球的激情少了写，心态也出奇的平静，谁输谁赢，真的已经不再那么重要了。
不过很期待明天法国与葡萄牙的那场球赛。因为英格兰、因为齐祖、因为亨利……
July 03 七月几日以来天气异常炎热，短暂的阵雨根本无法遏制滚滚热浪。天气变得凉爽了许多。日子过得很快，转眼间已到七月。其实我并不十分清楚现在的具体日期，因为每天总在重复着同样的事情，也便淡漠了时间的概念。当我走在校园之中，发现成群穿着相同服装的人逐渐增多，我断定七月已然来临。 七月的校园，空气中总弥漫着些许悲伤。七月的校园是告别的日子，又有一批旧人将告别伴随他们的校园，告别朝夕相处了4年的同窗。此刻所有的矛盾都已烟消云散，有的只有无尽的留恋。 四年时间匆匆一瞥，漫长却又短暂。在无所事事之时，你也许会抱怨四年的漫长。但当它即将完结时，你却觉得它犹如流星划过天际一般来去匆匆。此时你会发现你有许多未去实现，但它已无法实现，只能化作遗憾留存于记忆之中，永不会逝去。 校园中的广播一直播着和毕业有关的歌曲。校园中的草坪上会有人弹着吉他随着广播一起吟唱，一遍又一遍，不会停止。校园的每个角落都会有拿着相机拍照的人，他们看似笑容满面，但心中却充满悲伤。别离校园，别离同窗，意味着即将天各一边。有缘着有幸会再次见面，而无缘者，这就是此生的告别。四年相濡以沫，只剩下了一张照片和那些记忆中留存的片断。 看到这些，我仿佛也在人群中寻找我的影子。一年之前，我已如此这般，一年之后，我会再临此景。想到此刻，我不禁落下了泪水。离别之苦是无声的，也许只有这无声的泪水才能抚慰我们的心灵。 七月流火，但在校园里七月留下的却是肆意的泪水！ 不仅是为了别离，还有站在青春的尾巴上回首往事的无奈！
还记得大学时同学都叫我鹌鹑，以至后来有的人竟不知道我的原名； 还记得刚进校时，每晚都要抱着电话入眠； 还记得大一的时候每天熄灯前都要加餐，最终导致身体横向的肆意扩大； 还记得每天熄灯后热闹的卧谈会，听鬼故事或谈论某人某事； 还记得那个四号楼的311，那是我和海妮自修的大本营； 还记得二号楼五楼的那个窗口，从那里可以俯视整个白鹭林的风景； 还记得那一年世界杯时，不懂足球的我在餐厅里老大一群人为中国队呐喊； 还记得和朋友在学校DVD影院里看五元钱两场的电影； 还记得那些带过我们的教官们，只可惜大多已失去了联络； 还记得穿着制服大清早要在校园集合跑步，引来别院学生的羡慕眼光； 还记得非典期间围着校园转，寻找出去的秘密通道； 还记得寝室里经常可以看到很多可爱的小强； 还记得为了考研而搬出寝室，新手布置的小屋； 还记得双桥上美味的小吃，从街头到街尾，香飘四溢； 还记得毕业前把饭卡吃到只剩最后一毛钱； 还记得招聘会上手里攥着简历茫然的游离在人群之中； 还记得吃散伙饭时，一醉方休，一切曾经的不愉快烟消云散； 还记得…… July 01 花开自在
每个人都有自己生存的价值，就如这天地万物。
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野菊花：朴实平和、爱情上很少主动，适合平凡但善良的男性。
野菊花：耐寒力，生命力强令人敬佩。宋代司马光的“野菊”诗，吟咏了野菊倔强不驯的精神：“野菊末尝种，秋花何处来？羞随众草后，故犯早霜开。寒蝶舞不去，夜蛩吟更哀。幽人自移席，小摘泛清杯。“描述了野菊的本质。做人也未尝不可？
每当春天到来的时候，你在一条野径上走着，偶然会邂逅那一株很不起眼的淡黄色小花，在山坡上、水溪边、石缝中快乐地开放。柔弱淡雅的花朵，全然不在乎桃花的妖娆和梨花的白洁。 他们或一朵，或一片，不择山，不择土，也不择水；一朵也不孤独，成片也不炫耀。她羸弱的身躯，让我想着他的生命，也许是来自被风吹落的还未成熟的种子，却过早地开了花，在这料峭二月受着寒冷。他的身世同样不会高贵，因为连他的名字也没有人叫得出。由于长得像菊花，只好叫她野菊花了。 野菊花以一种清雅的姿态，自顾自地绽放，自顾自地呼吸着他自身的冷香。你看着，感到一阵怅惘。你想，这条野径上少有人行，若不是你偶然经过，说不定这株野菊花将没有任何人发现，从开到谢，只是他自己一生孤单地起落，再美再芳香，天地日夜都回应以沉默.可是,这野生的菊花却是如此的自在呢，她不顾没人看见，就减少了一分美丽。 于是你豁然开朗了。你又想，你也该有这种野生的勇气，在天与地和日与月之间，自顾自地绽放，自顾自地呼吸着自身的香气。就算没人经过也没人看见，但你和天与地日夜都知道，你的美丽与芳香。也像这株野菊花一样，你的美丽与芬芳不为取悦偶然路过的人，只为了爱悦自己。 你也许永远不会喜欢上野菊花，但是你却不得不为她而生敬意：不因为羸弱而放弃生命；不因为卑微而伤感自卑；不因为朴实而贪慕虚荣。 和自然的勾通有时并不困难，很快我也就明白了野菊花在以自己的方式延续着生命的意义。于是，紧张的心情便开始轻松起来，不再为她而担忧。有位作家说过：生命没有多余的，多余的只有欲望。放弃多余的东西，你就会像野菊花一样，柔弱却刚强，卑微却自信，朴实却富有，快乐伴你一生。
对于绝大多数的野菊花而言，他们的命运是无言的寂寞。 灿烂的金黄是他们的内心的激情； 无声的凋谢是他们对上天的感激； 他不责怪命运的不公。 他相信命运的公正。 对于他而言，他是感恩的。
若是你爱野菊花……
ps:一个男生在跳楼前留下了"我爱野菊花"的绝笔 一件发生在身边的事
June 30 两手无一物中午去买吃的，因为穿了牛仔，于是把钱和手机塞进牛仔的口袋里，甩开两只空手下了楼．走在路上，总觉得很别扭，却不知道为什么，仔细一想，原来是因为两手无一物． 女子在路上，手上常常会拎着一只包包，或者包包之外另还提了若干塑料袋，里面装的或菜或衣服或者别的什么．只拿着包的，走路摇摇曳曳，样子蛮是好看．拎了大小的塑料袋的，一般是看起来偏沉，再拿的多一些，就得蟹行了，一幅不堪重负的样子．比如说现在迎面来往的人等，这三种纷纷而来，唯有我，两手无一物，空手而行．就是这样别扭，手里没有了东西，一下子居然不知道应该怎么处理手，垂在身体两侧不动？呆得发傻．随着身体摆动吧，喂，这可不是在Ｔ台上走秀！插入口袋呢，是不是有点痞气？两手抱于胸前，哈，找茬呢您家？！两手无一物，手的动作突然就会多了起来，一会儿摆动，一会儿插兜，一会儿抱于胸，一会儿抚过头发，一会儿拉下摸下胳膊．．．．．．真的不知道如何摆弄处．终于，啊！真的是终于来到了我钟爱的水果摊前，买了西瓜，这下是终于偏沉了．另一手也不让它闲着，买了一只老冰棍举到嘴前开始啃吃．现在走在路上，一个字，爽，心里也着实的轻松了． 无一物，一般是佛教用来形容一种佛宗境界的，应该是一种轻松平常的状态，一种极自然极好的状态．但是佛宗的人物，真是手无物吗？大约记得石头惮师（如果记错了，也有可能，偶记性不好）喜欢用当头一棒来引悟弟子，想来总归是手里执了惮杖一类．而和尚们大抵喜欢双手合什，那么手在手中，又怎么能算没有一物？还常见和尚在手里提着一串沉沉的念珠数个不停，这也是手中有物．就是游方的僧人，挂了珠子在颈，也必是提了搭链，持了钵的． 佛宗谁真的手中无一物呢？ 反正我看，至少在我，两手无一物的时候，看起来手是最轻松的时候，其实，却是手最尴尬，最无所事事，最无奈无措，最无个去处的时候． 然而，这些个尴尬无事无措无处去，难道又是手所知道的吗？ June 29 伤痛无声最近很少碰会让我不安的文字，逃得远远的。
今天一整天，就这样抱着膝，把自己端在椅子里，准确点说是蜷缩着，像只受伤的鸟儿，不管不顾，一任自己呆呆的，只是简单地望着电影里的人的生活。感觉自己无力思考，却突然很想流泪，好端端的。
转眼又到学期末了，原本打算专心致志地看书，好好地把最后几门功课考过去，却不料总被琐碎的事情分了心，汗，还是自己意志不够坚定。眼看着考期快近，我还是懒于翻开书本，想想自己在开学的时候那句“好好听课，决不缺课”的誓言，那种无助又压过来，想要逃离……更看轻自己。
一直都以为我是个乐观的人，是那个举着一瓣风干的玫瑰花也会神采飞扬的女子，嘿，谁知道，我就轻易被这些乱事磨掉了性子，惴惴不安。
想起一些旧事，想起关于家的概念，想起那些快乐，想起我要的生活，想起不堪承载的一切，想起……
眼泪终于轻轻的滑落，弄湿嘴角那个倔强的微笑。
却原来，仍是泪浅。 June 26 爱之深,恨之切昨晚上看了球，英格兰VS厄瓜多尔，这也许是本届世界杯上最丑陋的一出了。 我算不上球迷，甚至对球场上的一些基本规则都不太明白，但我却看清楚了这一场拙劣的比赛。 小贝的一记任意球挽救了球队。这颗球，成全了小贝，但他却无力挽回人们的失望、愤怒与不满。 埃里克森的确老了，在他的指挥下，保守、迂腐已经渗透到了整个球队中，散漫而又混乱的中场，漏洞百出的后防，还有那个孤军作战的前线。至于兰帕德和杰拉德，在老人的手里，终究抵不过1+1<1的定理。至于鲁尼，始终只能孤身只影在前线上疲于奔命，只可惜中场给不了他最好的支持。还有受伤的欧文……何为进攻？战术为何？我不得而知。看着场上那些跌跌状状的球员，我突然感觉害怕了。 也许足球对于埃里克森而言，只不过是一局赌博罢了…… 唉，英格兰，想说爱你不容易…… June 24 再见了.捷克……再见了，内德维德6月23号，捷克输给了意大利，当终场哨声响起的一刹那，当内德维德跪倒在草坪上时，我心里突然有一种说不出的痛．．．他们离开了世界杯，离开了德国．．．意大利人笑容的后面是捷克人无限的悲痛．．． 世界杯总是要创造出悲情英雄，94年巴乔叉腰矗立黯然伤人的一幕仿佛还在，而今天的内德维德．．．．．．我无法找到形容词来表达那种心灵的触动．＂再见了，捷克，再见了，内德维德．．．＂当黄健翔说出这句话的时候不知有多少人会潸然泪下．．． 这一届的捷克是经典的捷克，因为他们有着经典的球员，象内德维德，切赫，海因策，罗西基，科勒．．．他们创造了许许多多经典的比赛，他们打着最富激情的攻势足球，可是他们也是最令人伤心的球队．他们有着经典的球员却无法达到90年代的辉煌．．． 02年，当内德维德正值状态当好的时候，他们却未能从欧洲出线进入世界杯，04年内德维德拼进了全力使捷克进入了欧洲杯的四强，他们甚至是力压荷兰出线，而最后他们却到在了希腊的脚下，内德维德的受伤下场成为了那场比赛的转折，06年34岁的内德维德仍然坚强而执着，他们来到了德国，他们希望能打六场甚至七场比赛，而三场比赛之后他们便要离开了．．． 布吕克纳也许很无奈，他全力打造的进攻体系在意大利钢筋混凝土般的防守面前完全失去了作用，我们看不到了两年前巴罗什那灵性的射门，看不到了满场飞奔的罗西基，我们看到的只是内德维德的执着，无数次摔倒后快速爬起开球的认真还有那对胜利的渴望．．．0：2，胜利后的意大利并没有想象中的那样欢呼雀跃，每个人都主动的向内德维德伸手，拥抱，然后才是对自己胜利的庆祝．球迷也没有去指责球队，也许在内德维德的巨大的人格魅力前，在内德维德黯然低头的那一刹那，所有人都不忍心了吧．．． 再见了，内德维德，也许你无法赢得世界杯，但请你知道－－你赢得了全世界球迷的心！ 再见了，捷克，再见了，内德维德．．．．．． |
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